一、笑话段子大全笑到肚子疼

1、越聪明的人脑子就越聪明。

2、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

3、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

4、雌鸟泪流满面;雄鸟怒气冲天的说：我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没有结婚!

5、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

6、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

7、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

8、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！

9、“那我们就每人打两枪。”

10、在城隍庙，陈二郎见戏台已经搭好，台两边的空白对联也裱好了，不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联，都是写好了再往上贴的，今天裱好了再写可不安全啊！但也没法，只好提了笔墨指着空白对联问周兴：“这边写什么？”周兴说：“随便你。”他又问：“那边写什么？”周兴不耐烦了：“管他娘！”说罢拂袖而去。

11、"是我的小宝宝。"孕妇答道。

12、数学老师更直接：马6到了没?

13、轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说："爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。"

14、吕布说：“当然是和我交战！”

15、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

16、闺蜜驾照刚拿出来，驾校发张实习贴，闺蜜觉得没什么用。就随手贴她老公电动车上了，还提醒她老公注意安全，结果他老公下晚班，刚出厂门就撞电线杆上了。到家把闺蜜骂一顿：你贴哪里不行，非要贴我电瓶车大灯上。

17、.这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

18、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

19、原来小时候的我们都很性感。

20、手机没电的时候是不能打电话的。

二、笑话段子大全笑到肚子疼

1、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

2、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。

3、大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

4、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

5、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

6、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

7、老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧?”

8、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

9、只能赢，别不能赢。

10、朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗?”

11、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

12、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”

13、只好回答：“不可以处罚老师!”;逗比的人总是会说些搞笑段子，这些段子有时候会让人笑到肚子疼。下面是由我整理而成的让你笑到肚子疼的经典逗比句子，谢谢你的阅读。让你笑到肚子疼的经典逗比句子锻炼肌肉，防止挨揍!

14、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

15、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

16、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

17、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

18、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

19、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

20、开心一刻：在酒店碰到丈母娘，她一愣，随后说：你认错人了…

三、开心故事笑话大全 爆笑

1、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

2、搞笑段子十：今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，TMD自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……;随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。

3、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

4、听你放屁就像在听放屁一样。

5、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

6、答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

7、这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。

8、婆婆的话让本来有点生气的媳妇听后，忍不住笑出声来。闺蜜说：有这样维护自己的婆婆真好！

9、空腹不能吃饭，否则会饱。

10、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

11、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

12、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

13、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

14、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

15、上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。

16、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

17、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

18、我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”

19、施主：“大师那怎样化解呢!”

20、听了你的分析，我决定自己再分析分析。

四、小笑话 短一点爆笑

1、搞笑的句子让人笑喷

2、赵钾首先发言：我从来不买外国货。

3、美术老师最形象：徐悲鸿到了没?

4、老王问：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”

5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

6、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

7、吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门!

8、乙生：谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。

9、刚刚去吃烧鸭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。烧鸭刚上来，大叔就往女儿盘里夹，嘴里还说“多吃点，多吃点我不饿！”瞬间把我感动了！但是，大叔接着说“多吃点，吃个大胖子没人追就能好好学习了。”

10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

11、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

12、我一个闺蜜说她有一个这么维护自己的婆婆真好。她说：小姑子嫁出去后，有一天中午回娘家，说自己早上没有吃饭，快饿死了！她这个做嫂子的，一听就赶紧跑到厨房去做菜！慌乱中忘记开油烟机了。

13、C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

14、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。

15、你若使用美人儿计，我就将计就计。

16、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”笑到肚子疼的笑话故事篇3在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

17、几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

18、孙悟空最爱吃榴莲，因为有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。

19、一天早上娇艳欲滴的老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了：你个没良心的，这么多年来，我在你心里就是一个包装盒啊？

20、现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。

五、讲笑话大全爆笑

1、寺院里天天念经不适生产天天闲混，混着混着就混成高僧了。

2、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！

3、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

4、这个猪死之前是活的。

5、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

6、李四评论：“肾虚的人一般朋友比较多。”

7、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

8、当你早上起不来时，那说明你想睡觉。网上让人笑到肚子疼的幽默废话文学(篇二)我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

9、老师：投资跟投机有什么区别？

10、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

11、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

12、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

13、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

14、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”

15、于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?”

16、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

17、陈二郎讨了个没趣，就爬上梯子刷刷刷将对联写了。

18、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。

19、老师：就你知道的多，滚出去！

20、你笑起来的样子真像笑。