一、幽默小笑话每日一笑

1、人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

2、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

3、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

4、有一学生说：“老师，我想拉屎!”

5、他说：“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。

6、乙：如果你家的锁，别的钥匙也都能打开，你换不？你的钥匙能打开别人家的锁，用换锁不？

7、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

8、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

9、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

10、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

11、水能载舟，亦能煮粥。

12、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

13、“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”

14、7,小时候跟哥哥打架，他从不拿我当妹妹，一点不让，每次我都打不赢，有次，他拿着割稻谷的刀，做出要敲我脑袋的样子，这次我没还手，跑到妈妈跟前说，哥哥拿连刀敲我的头，并挤出两滴眼泪，妈妈听了一个急步抓起哥哥，一顿暴打加教育!从那后，每次打架我都赢!致亲爱的哥哥!

15、女友：“亲爱的，你得多喝水啊，这样才能身体好！”

16、我长得矮可能就是想让你护短。

17、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?

18、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

19、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

20、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

二、开心故事笑话大全 爆笑

1、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

2、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

3、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

4、人生没有彩排，每天都是现场直播。

5、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

6、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！

7、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。

8、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

9、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

10、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

11、院长：“你原来干什么工作的？”

12、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

13、群里的人都在讨论工资。

14、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥

15、我牙一咬：士可杀不可辱，老子跪？来，爷爷我只要叫一声就是孙子！

16、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

17、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”

18、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

19、本来我就挺着急的，心烦意乱的

20、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

三、笑破你肚子的笑话30个

1、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

2、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

3、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

4、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

5、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

6、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

7、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

8、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

9、这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！

10、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

11、包拯：你老是自称学生，怎么从来没教过学费呢?

12、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

13、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！

14、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

15、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

16、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

17、

18、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

19、部落首领举办了盛大的宴席欢迎国王来巡视。

20、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

四、搞笑对话段子大全 爆笑

1、我……那晚如果不是堂哥偷偷的给我道歉还给我五毛钱，我一定会在堂哥家骂上三个小时!!

2、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!

3、一位禅师在旅途中遇到一个连续几天都用各种语言谩骂他的人。

4、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”

5、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

6、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

7、小李发现他新家的设计师跟他开了几个玩笑：

8、“还说，不都是你砸的吗？”

9、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

11、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

12、我非常有原则，我的原则就是随你心情

13、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！

14、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

15、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

16、离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。

17、老公跟朋友在外面宵夜，问我饿不饿，并拍了张照片发给我看，一个女的在吃烤串！看着那一大盘烤串我直流口水，正打算给老公说照着那盘给我打包就好，老公又发了条语音过来：看到那吃烤串的美女没？正点不？身材好吧！你说你天天嚷嚷这不敢吃那不能吃的，咋还能一人抵人家俩呢？

18、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”老公：“你说的是你的胸吧！”老婆：“滚！”

19、去银行，吓一身汗。正在大厅等办业务的时候就听见一声大喊：谁都不许动，都别动！！这时候银行保安把警棍都掏出来了，就听那哥们又喊：都别给我动听着没？！都不许动！正当保安要冲上去的时候，那哥们又喊：都别动，我隐形眼镜掉了，都别给我踩啦！！！

20、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

五、史上最冷又短的冷笑话

1、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

2、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

3、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

4、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

5、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

6、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

7、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

8、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

9、微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)

10、乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。

11、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了?”

12、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

13、最后他们到达了同一个目的地，主人慢悠悠地走了一公里，狗却跑了四公里。

14、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？ 答案：豆鸡眼

15、某仁兄跃跃欲试地掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……

16、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

17、可是，第三个实在是太响了……

18、男友：“你怎么知道我没喝水啊？”

19、女儿小声对爸爸说：“爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。”

20、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。