一、最新搞笑段子

1、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

2、你如果想骂人。就说:你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币，说你是西施，没错，你就是西施，只不过是读音发错了，是吸屎，吸了的屎。你连一个癌细胞都不如，人家癌细胞还有研究的价值，你呢废物一个

3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

4、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

5、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

7、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?

8、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

9、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

10、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

12、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

14、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

15、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

16、肠道总面积为200平方米。我们的房子没有被束缚的地方很大。最好去枷锁。这真的很尴尬。

17、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

18、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

19、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

20、不是井里没有水，而是挖的不够深。  

二、最新搞笑段子精选2020

1、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

2、经典的搞笑段子大全

3、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

4、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。

5、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

6、2019经典的幽默段子

7、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

8、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

9、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

10、老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

11、不努力，就出局！ 

12、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

13、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

14、问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？

15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

16、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

17、13)你和一盘屎的区别是你没有盘子

18、春眠不觉晓，有些小烦恼。

19、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

20、我饿了，想吃点爱情的苦。

三、最新搞笑段子图片

1、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

2、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

3、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。 

4、遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

5、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

6、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

7、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

8、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

9、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

10、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

11、本人减肥，越减越肥。

12、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

13、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

14、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

15、最精彩的经典搞笑内涵段子

16、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

17、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

18、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

19、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。 

20、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

四、最新搞笑段子

1、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

2、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

3、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

4、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

5、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

6、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的什么。我说虾呀，领导一愣，走了，我也愣了，赶紧大声解释，虾呀，领导，领导虾呀，领导真是虾，是真虾呀。

7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

8、浮生若梦，为欢几何？

9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

10、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

11、都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

12、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

13、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

14、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

15、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

16、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

17、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

18、别用你的肺说话，说出来的都是废话

19、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

20、青春混没了，财产混少了，职务混小了，老婆还混跑了。

五、2022最新搞笑段子

1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重? 

2、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

3、我不是饿，只是舌头太寂寞。

4、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

5、如果上帝让我有机会回来，我不会挂断你的手机！

6、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！  

7、小时候曾经训过一条小狗，想让它能捡飞盘，无奈没有合适的道具。于是用鞋子充当，理想很美好，现实很苦恼，因为我成功的培养出一只附近臭名远洋的拖鞋大盗，唯一庆幸的是他没有用来磨牙。

8、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

9、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

10、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

11、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

12、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

13、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

14、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

15、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

16、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

17、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

18、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

19、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！  

20、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!