一、开心一刻100个笑话

1、87一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！

2、“对于整容你怎么看?”

3、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?

4、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

5、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

6、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

7、商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

8、开心一刻幽默笑话段子精选

9、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

10、出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！

11、“++大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统"。

12、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!

13、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

14、多谢你的绝情，让我学会死心……

15、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

16、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

17、卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说："这不是破了吗。"

18、甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”

19、丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

20、“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”

二、经典笑话精选

1、那么这样的两个女孩跟你有什么关系吧？你还在边看边想吗？你以为你选了国家都会发给你们。

2、考官：你们那里西瓜最大的有多大?

3、送你10个小笑话，愿你笑口常开，生活十全十美！

4、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

5、41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。

6、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

7、我激动的说：我不是在做梦吧？

8、"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

9、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

10、骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……"

11、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

12、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！

13、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。

14、妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”

15、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

16、女生伸出左手说：“这里。”

17、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

18、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

19、话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容如下：

20、“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”

三、幽默笑话段子

1、苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。

2、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

3、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”

4、班里正在进行视力训练。

5、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

6、哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”

7、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

8、店主：这里不卖童话书！

9、这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!

10、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”

11、早上肚子痛，打算起床，被男友拉住问“怎么了？”我说肚子痛。然后他就叫我赶紧躺下，就去烧红糖水，我刚准备下床，他就立马跑过来，说“别着凉了。”又把我拉了回去。我才开口说了两个字，他就赶紧说他错了。他大爷，我就是想上厕所。

12、男：那你会爱上我什么呢?

13、老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？

14、儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想参加，乐器要自己买。

15、与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。可是.....男友只是说了一句“你看，我的T恤是夜光的`!”........

16、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

17、有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”

18、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。

19、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

20、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、一女同事最近开始减肥了，我：是什么让你下定决心减肥的？她：那天中午太热，我中暑晕倒了。我：所以中暑就决定减肥了？她：不是，救护车来的时候打算把我抬上担架，我依稀听见，他们喊“3起，不行啊！再来一次啊！3起……

2、第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

3、小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."

4、99一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？

5、主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

6、他老婆坐起身来，说：“你说什么？”

7、“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

8、“你有多少根头发？”老师问。

9、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”

10、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：

11、“你知道闪电侠吗?”

12、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”

13、老公：那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦!

14、于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了，给你当小费…

15、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。

16、铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

17、病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。

18、我暗恋一个姐姐，寻找一个坦白的机会，今天她的女朋友告诉我，这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友，想想我的行为，感到自信，我认真地问她的女朋友：“你认为我是一个温暖的男人吗？”

19、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

20、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”开心一刻幽默小笑话2步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

五、女朋友无聊怎么逗她开心

1、小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。励志开心一刻笑话大全3“小来杯寂寞。”

3、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。

4、一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？"

5、“算了，那来份真爱。”

6、98我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

7、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

8、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”

9、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”

10、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

11、店员：该书属幻想类小说，在第一排。

12、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

13、刚刚去充q币结果输错了一个号码我想着反正这100块钱是要不回来了索性给那个qq发了条消息：“不用谢我，有钱任性！”结果没过多久我qq上多了300块然后又收到一条消息：“跟谁装逼呢？就好像谁不任性一样！

14、19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

15、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

16、舍友冷笑道：妈的!这种人太狠了，连自己都骗！

17、爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

18、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

19、(感悟)智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。

20、后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。