一、搞笑段子能笑死人的

1、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了

2、有两女人甲，乙！乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！

3、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

4、跑起来吧，皮卡丘！

5、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

6、约翰：不，他说那根本不是笑话。

7、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

8、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"

9、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

10、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

11、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

12、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。

13、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

14、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

15、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

16、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

17、晚上洗完澡，头发湿哒哒的披散着，忽然想起来电动车在楼下忘记推进小草房，可别丢了！急忙叫上儿子帮我把车子送走，小草房离的远，那地方黑漆漆的有点害怕。下了楼，我儿子也下来了，看到我猛然夸张的一愣：“妈呀，你自己去怕啥，别吓着别人就好……”我白色的睡裙在风中跟头发一起飞舞，长发盖住半张脸，我的目光从发丝间悠悠瞅着他：“儿呀，娘自己就是害怕呀……”

18、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

19、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

20、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

二、搞笑段子能笑死人的句子大全

1、首先这个是国产的但是真的很好笑2333虽然笑点有点低俗这个嘛笑点都是黄段子..但是确实搞人而且还不重复吐槽吐槽！还是吐槽！这个不用多说了楼主去看看吧笑死人不偿命..

2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

3、妹子早上又起晚了吧，肯定没洗漱就出来了，很明显呀.

4、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

5、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

6、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

7、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

8、我：“你有女朋友吗?”朋友：“有啊。”我：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”(琦殿)

9、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

10、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说：恩，是挺暖和的。

11、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

12、除了诱惑，我什么都能抵挡。

13、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

14、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

15、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌!

16、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

17、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”

18、乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！

19、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

20、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

三、那些笑死人的段子

1、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

2、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

3、古龙说过，爱笑的女孩子，运气不会太差。

4、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

5、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。

6、在哪里？消防队的接线员问。

7、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

8、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

9、一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。

10、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

11、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

12、小美走在路上万众瞩目，回头率非常高，一直非常自信，觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。

13、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

14、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

15、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

16、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

17、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

18、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

19、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

20、约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。

四、搞笑段子能笑死人的两人对话

1、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

2、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

4、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

5、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

6、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

7、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

8、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!

9、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

10、——2019最佳微型小说提名奖

11、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

12、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？不，60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

14、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

15、网友可能不反对扫黄，大家有意见的是：一是早干什么去了，非等成气候了才打击；二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光？三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜？四是存在这么久成这么大气候，一定跟当地政府纵容有关系，为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任？

16、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！

17、陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"

18、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

19、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

20、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)

五、搞笑段子能笑死人的句子

1、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！

2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

3、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”

4、所谓的弱，就是一种罪!

5、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。

6、和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说：让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。

7、不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

8、国庆去青岛玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。

9、段友们我姓曾。第一次发，我就小家伙才10天。我老婆说叫曾博文，我说叫曾亦恒或者叫曾立焱。明天就要上户口了。求不黑！

10、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

11、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

12、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

13、不要太依赖朋友，人性基本都有恶的一面。

14、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

15、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

16、另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？

17、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。

18、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

19、一辈子那么长，等你几年算什么!

20、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”