一、三分钟笑话大全爆笑

1、大家严格执行命令，一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定会摔坏！”

2、老板对我说：“这只会的不多，就会一样。而且，它是非卖品。”

3、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

4、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

5、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”

6、原来，朋友让一脸严肃的伙计管账，面带笑脸的迎宾。

7、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………

8、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

9、这时候监考老师过来对着他说道：同学，可以把书拿上来看。我这个同学居然愣愣的说道：没事，老师我在下面看习惯了。

10、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

11、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”

12、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布...老师发现小明在睡觉。老师停止了讲课，说道：“小明，你重复一下我刚说的话！”小明迷迷糊糊的站起来回答：“你家那块大破布是世界上最大的破布...

13、“假的，骗你出来的。”

14、儿子说：“你娶了个厉害老婆，我也就有了个厉害妈。”

15、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

16、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

17、刚才有个大爷来银行开户

18、往前走了走，指着另一只没挂牌子的宠物鼠，对老板说：“这只这么漂亮，会的应该更多，价格应该更贵吧？”

19、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！

20、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。

二、三分钟笑话大全爆笑长篇

1、我觉得老师是最会骗人的，每次打扫卫生时，老师都会说：要把学校当成我们自己的家来打扫，打扫的越干净越好。

2、你要舍得死，我就舍得埋。

3、笑话一：不是你人不好，只是长得丑一男子表白失败，灰心丧气，去庙里问大师原因。

4、我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”

5、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”

6、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

7、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

8、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”

9、先生：咖啡怎么这么苦？

10、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

11、同事说：“哎呀，我们三个都挤到一起去了。”

12、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

13、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。我问：那效果如何?姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。

14、郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

15、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

16、售票员说：“对不起，请您将狗放到地上。”

17、他唠叨了很久，突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？

18、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

19、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

20、3 ；多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

三、三分钟笑话大全爆笑视频

1、愤怒哥：“能说脏话吗？”

2、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

3、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

6、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

7、写对联的人，给他不识字的嫂子，写上了“黑驴上炕”。

8、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

9、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

10、我顿时很感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

11、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

12、老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊，伦家这形象不宜见人。他：没事，我把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！有本事再说一句！我保证不揍死你！

13、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

14、三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。

15、有一次我带女朋友回家，刚进门我就跟我妈说:“朱静来了。”

16、朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场!她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她:入殓师。

17、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

18、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

19、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

20、我。。。老师这你都知道。

四、三分钟笑话大全爆笑爆视频

1、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

2、班花惊讶的问：“为什么啊？！”

3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

4、优越感 ：要使人有某种优越感。

5、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

6、待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。

7、室友：你怎么来上课了？

8、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

9、此人答道：“法师”。。。

10、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

11、响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。三个搞笑的笑话简短2笑话大全爆笑简短

12、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

13、这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

14、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

15、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

16、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

17、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

18、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

19、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

20、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

五、三分钟笑话大全爆笑简单

1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

2、今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

3、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

4、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

5、他对着身份证反复看了好久之后

6、“没看教练也在那儿躺着吗！”

7、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

8、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

9、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿?女儿：生气!爸爸：因为啥呀?女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊?女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀!爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!

10、这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。

11、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

12、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子”老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做”

13、韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。

14、日子一长，迎宾的太过严肃，不苟言笑，使得顾客越来越少。

15、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

16、B：“歌词是我写的。”

17、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

18、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”

19、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

20、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。