一、小笑话短一点爆笑

1、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

2、包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}答案：荷兰豆

3、“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

4、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

5、老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”

6、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

7、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红

8、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解?老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了?

9、刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”

10、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

11、结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品}答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

12、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

13、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

14、有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

15、世界上的猪都死光了(猜一首歌名)答案：至少还有你！

16、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

17、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座....)只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”

18、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。

19、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

20、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

二、小笑话短一点爆笑句子

1、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

3、B又问：“我们去哪？”

4、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)

5、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

6、又短又好笑的笑话正能量

7、霜霜：你说说怎么就有可能了？

8、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?

9、他也没说啥，后来我们讨论到，姨妈没来的问题的时候他说：“你不是来了吗？”

10、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

11、“一定要到了岸，才能解开绳子。”

12、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

13、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

14、秀才回答说：“这是《谈台灭明》。”

15、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

16、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

17、来源网络

18、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！

19、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

20、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

三、小笑话短一点爆笑小学生

1、一老汉求子心切八年中却生八女一日夜望着满炕母女老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙后半辈子B满堂大B小B躺一炕中间躺个B大王

2、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

3、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

4、看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”

5、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

6、群里的人都在讨论工资。

7、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

8、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

9、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

10、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

11、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

12、A：猪呀！B：为什么呢？

13、把我想得太复杂，说明你也不简单。

14、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

15、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

16、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

17、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

18、十个老友聚会喝酒，由于心情激动，一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠，活着的人也觉得过意不去，便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后，9个人心情不好，便约着去喝酒消愁，结果又喝死一个……

19、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

20、你知道有比100大的数吗？

四、小笑话短一点爆笑40个正能量

1、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

2、1)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

3、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

4、水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字！答案：没见过你这么笨的！

5、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

6、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

7、不但没有钱拿，还得给你付钱。”

8、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

9、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

10、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

11、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

12、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

13、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

14、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

15、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

16、“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

17、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

18、一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”

19、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月

20、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

五、小笑话短一点爆笑段子

1、走自己的路，让别人打车去吧。

2、警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」

3、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

4、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

5、你出一题，我不知，给你五百，如何?

6、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

7、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

8、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

9、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

10、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

11、感谢邀请 ，很高兴能回答这一问题让人狂笑的段子很多，笑话很多，我就简单的分享几条笑话给大家，让大家开心一乐，高兴一下，

12、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

13、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

14、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

15、从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。

16、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

17、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

18、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

19、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！

20、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。