一、经典笑话段子精选

1、大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。

2、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?

3、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

5、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

6、你快回来，我一人忽悠不来!

7、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”幽默经典的长段子(精选篇)(新生师妹开学注意事项)主动和你搭讪的师兄不是好师兄;自称和你是老乡的师兄最危险;认识的师兄越多交到的朋友越少好师兄是没时间关心学妹的;师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;关心你学习的师兄一定是虚伪的;迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。

8、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师忽然离开一会儿。

9、“唉，孩子，这都是命……”

10、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

11、邻家大娘问小翠：“孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?”

12、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

13、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

14、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

15、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

16、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

17、老师问："这是谁的作业本？"

18、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

19、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

20、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

二、经典笑话段子精选超短

1、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄你的答案时，你总想让老师看见他。

2、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

3、老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

4、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

5、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

6、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

7、老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

8、谁知她扭过头回：夫妻关系...

9、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

10、这被(辈)子太短了

11、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

12、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

13、完全是免费订阅，请放心关注。

14、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

15、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！

16、看别人不顺眼，是自己的修养不够

17、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

18、妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

19、昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

20、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。经典笑话段子篇2成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

三、经典笑话大全爆笑段子

1、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

2、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

3、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

4、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

5、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

6、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

7、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

8、认我当大哥，教你梳中分。

9、小学生用“皱纹”造句；

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

11、婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分....…”

12、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

13、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

14、实事求是讲，人民生活水平是提高了，过去您没觉得肉贵那是因为过去您压根不怎么吃肉，割二毛钱肥膘就全家包饺子。要是肉价还是前两年那价，国家就是把全国变成大猪圈也不够您狠吃的。——王朔

15、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

16、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

17、二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。

18、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

19、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。

20、最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

四、经典笑话段子精选100

1、我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。;段子总是能带给看到人欢乐，所以人们喜欢看，下面我为大家带来了让人笑抽的幽默笑话段子，希望你会喜欢。

2、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?”

4、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布，小A大叫道：“真准!”众人一看：18分……

5、IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)

6、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

7、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

8、有一学生说：“老师，我想拉屎!”

9、部队在进行实弹射击训练。有个士兵接连几枪都未射中靶框。教官怒气冲冲地夺过这个士兵手中的枪，声色俱厉地说：“笨蛋!瞧我的。”

10、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

11、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

12、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

13、一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

14、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

15、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

16、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样?”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

17、我转了，正如我轻轻地发

18、你对象不是我，和单身有什么区别。

19、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。

20、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

五、经典笑话段子精选100字

1、老子不打你，你不知道我文武双全。

2、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。

3、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

4、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。

5、女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

6、等咱们结婚了，肯定要半条命了!

7、回首2017,真的太特么的不顺了,槽点太多就不多赘述了,麻辣隔壁的,倒霉的一年,展望2018,不求大富大贵,不求轻松舒适,希望18年比17年稍微顺心点,万事能稍微如意一些,能中个500W啥的也不介意..........回首往事不因碌碌无为而羞愧,不因煞笔呵呵而后悔.

8、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

9、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

10、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

11、第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

12、家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

13、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

14、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

15、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。;生活中处处有哲理，看你能不能发现它。下面是我为大家整理的关于人生笑话段子精选，希望大家能在笑声中体会人生中的大道理。

16、我觉得最有意思的是郭德纲于谦和郭德纲的徒弟烧饼一起演的《武训徒》郭德纲和于谦演的《羊上树》等等

17、一个萨尔茨堡人，一个维也纳人和一个布尔根州人相遇。萨尔茨堡人说道：“我觉得我老婆被网球教练骗了，因为我从床底下找到一副网球拍。”

18、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

19、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

20、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”