一、一分钟搞笑段子剧本

1、搞笑段子：你还是男人吗

2、学生：老师，口字加舍字念啥?老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。(@宅男宅女爱冷笑话)

3、喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

4、逮着蛤蟆挤出脑白金来。

5、小艾，发奋学习了！(下)

6、甲：你爸爸也喜欢下象棋。

7、。。。。。不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。

8、我都不泡你了，你又何苦泡我。

9、和一个喜欢在外面乱射的男人

10、平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。

11、你回火星吧，地球是很危险的。——《少林足球》

12、你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。——《夜宴》

13、单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。

14、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

16、这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。

17、。。。。。”(单膝下跪，要果断)女干部：“。。。好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

18、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

19、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

20、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

二、农村接地气搞笑段子剧本

1、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。

2、我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”

3、师兄：好啊，那我就让你看个够看到死。

4、我爷爷九岁就被鬼子杀害了。——《抗日奇侠传》

5、我一边念，来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，服务员问我：“能打开了吗？”

6、学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

7、还说....小声点！你爸妈来了，睡我们房里....！

8、魔镜：嗯？你说过很多次了。

9、问：一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。结婚后，妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用，会让人耻笑。是什么东西？正确答案：男方的姓氏。。。

10、乙：可不？我今天手都麻了！

11、孙导：对了，你看，只要用心就好嘛。

12、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看：操！原来是一个放大镜！。。。

13、魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

14、我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。

15、甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。

16、小红：问你剧本《雷雨》读过没有。

17、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

18、付小六：周岁二十三虚龄(对小红)到了结婚年龄了。

19、甲：我向在座的各位学习。

20、甲：你们听不听啊？

三、一分钟搞笑短片剧本

1、苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

2、乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

3、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

4、爆笑段子：身边有个无知到愚蠢的亲戚啥体验？网友：第一个就刷新三观！

5、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

6、慢慢推开房门门，见床上有四只脚伸出被外，顿时醋性大发，抓起床头防小偷的打狗棒一顿毒打，打了一阵，累到打不动了，床上也没动静了，到阳台去休息一下。

7、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

8、付小六：啊—我们那常打雷下雨。

9、不然错过了就再也找不回那份快乐了！！

10、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

11、甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。

12、皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

13、今天和隔壁班闹矛盾，双方对峙的时候，我为了显示我的霸气，就开始掰手指关节挑衅，对的，没错，我现在小指骨折住院了。

14、黎叔很生气，后果很严重。——《天下无贼》

15、“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

16、乙：下了台呢，是同桌。

17、孙导：怎么回事，都什么时候了，小董还不来，小红，小红，你知道小董干什么去了？

18、小艾，考试答卷分几步！

19、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

20、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

四、一分钟搞笑短剧剧本

1、搞笑段子：你没纸我有，你叫狗进去干嘛？

2、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

3、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

4、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。

5、孙导：嗨！你你……

6、(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是。。。”新生：“(往后退了一步)久。。。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。。。。。。”劳干部：“好！你马上跟我走！”(拉起新生边走边说)新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“(激动)饭堂！(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！(停了下来握住劳干部的手)大哥！我跟定你了。

7、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?

8、——《非 诚 勿 扰》

9、小玲：再给我一次机会吧。

10、付小六：男朋友。

11、孙导：我问你你不是说当然……

12、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”搞笑对话段子短的(经典篇)问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!

13、甲：我爸爸是先结婚后有了我。

14、你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

15、就想知道你是怎么进去的

16、那忧郁的眼神，深邃的目光，随意的姿势，既有梁朝伟的内涵，又不失邻家男孩的阳光……瞬间被它秒杀了!正望着它出神时，它突然说一句：靠，这都几点了，怎么还不送饭来?……

17、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

18、 小镇上，一位商人开了一个加油站，生意特别好;第二个来了，开了一个餐厅;第三个开了一个超市。这个小镇很快就繁华了。另一个小镇，一位商人开了一个加油站，生意特别好;第二个来了，开了第二个加油站;第三个仍是。恶性竞争大家都没得玩。

19、付小六：红~~

20、乙：我每场演出都不够意思。

五、30秒搞笑小短片剧本

1、乙：我们家吹牛还不交钱呢！

2、魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

3、不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《搞笑短段子剧本》，欢迎观看!搞笑短段子剧本(热门篇)昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。

4、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

5、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

6、真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?……

7、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

8、阿牛：“别说啦！饭堂没饭啦！”

9、我参与，你奉献，我快乐!

10、小艾、小伍不理她：你是白来了！

11、小红：你不是说愿意和我回家卖猪吗？

12、今天，我下班回来，儿子高兴的冲我喊:“爸爸，爸爸，我给你弄好鸡尾酒了，快来喝”

13、孙导：停！怎么回事？怎么还是这句？

14、孙导：行了，别唱了，你读过雷雨吗？

15、丙：睡觉睡的吧？

16、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

17、付小六：不是我的词儿，是周冲的词儿，‘妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的’对吗，导演。

18、付小六：下……下一句？

19、付小六：我应该……哦，是不是‘妈，我现在喜欢一个人’？

20、学生甲：诶，诶，傻子。