一、超级笑话不笑你厉害

1、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

2、眼看着家里只剩下我和姑夫两个人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，于是走上前去对我说：“我去买菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！

3、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

4、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。

5、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

6、阎王见了你都吓得连哭带嚎抹着泪儿找妈妈。

7、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸

8、因为打错字，我妈再也不给我打款了，不说了，我要去打工了

9、经典有趣的幽默笑话大全

10、如果痴呆是一条路，那么你已经在路上了。

11、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

13、日本的某电视台进行了一次街头采访

14、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

15、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

16、别太注重长相，能力没写在脸上。

17、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事

18、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

19、默契不语也是取暖，真正的爱一个人，不是美丽的容颜，而是美好的心灵，不是短暂的遇见，而是长久的相伴，心与心的相守是快乐，也是受伤时的港湾，爱不只是晴天的一缕阳光，更是雨天的一把伞，不只是一时涌动的热情，更是始终如一的深情，真爱不需要过多的语言，都在平时的行动中体现。

20、胡某回答不上，我又忍不住接了句：

二、超级笑话不笑你厉害20字

1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

2、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

3、谢谢邀请：我是粤北山区，打拼多年以后，安居乐业在广州，花花世界，繁华都市，大小市场，果菜类类，让我看的眼花缭乱，许多叫不上名的菜，我就像喝了蒙懂药一样，买过二次自已想吃的豌豆，都与买错告终，一次买的冬豆，一次黄豆，到目前为止，想吃豌豆的心愿依然没有落实，有一次买黑芝麻却买了一些黑米假冒的黑䒦麻回去，真的让我哭笑不得。

4、老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”

5、我劝你还是在家好好呆着，街上是不允许宠物乱跑的。

6、10红杏不出墙，坚决拽出来。改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天改动心态只需一分钟，而这一分钟却能改动一整天。

7、早晨的霞光灿烂无比，早晨的露珠晶莹无比，早晨的鲜花美丽无比，早晨的空气新鲜无比，早晨的心情舒畅无比，祝你早安!

8、(有次坐人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象，司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.超级笑话不笑你厉害)

9、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

10、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

11、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

12、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让人怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。

13、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?

14、随着智能手机的普及，人们的沟通越来越方便了，可是因为打错字引发的笑话也层出不穷，今天我们来说一说，打错字引发的笑话。

15、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

16、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

17、全班学生纷纷拿起运算，忙个不停，只有一个银行家的儿子端坐不动。老师好奇地问他：“你为什么不计算呢？”银行家的儿子非常淡定地回答：“这么低的利息，我不感兴趣。”

18、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

19、刘备一等人已笑的东倒西歪........

20、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

三、超级笑话不笑你厉害小学生

1、再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！

2、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

3、作为愚笨的典型，你真的是太成功了。

4、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

5、我的文字很简单，简单到语无伦次。

6、历史，只有人名真的;小说，只有人名是假的。

7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

8、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。

9、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

10、(一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。超级笑话不笑你厉害)

11、后天的话……，在剁4只;第3天的话……」

12、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；下联亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同p，二女双飞，唯一干将守元阳。

13、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

14、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

15、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

16、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

17、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

18、可能你出生的时候，被吓到过，到现在你还没有回过神来。

19、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人

20、一天晚上，一位患者被送进急诊室。我马上为这位患者进行检查，我扒开患者闭着的一只眼睛一看。对家属说：“完了人没救了，你们看这眼睛不用再检查了，赶紧准备后事吧。”

四、超级笑话不笑你厉害 爆笑幽默笑话

1、“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”

2、所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

3、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

4、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局

5、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！

6、教授问：月亮距地球多远？

7、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

8、全国最爆笑的人名~~不准笑!!

9、原来地久天长，只是一场误会。

10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

11、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

12、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

13、一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪，P从羽(雨)中来!”

14、大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？齐刘海。

15、一天，悟空给唐僧画了个圈,然后飞走了。

16、“12356”“4呢？”“你别没4找4”

17、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

18、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

19、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

20、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，

五、超级笑话不笑你厉害男女笑话

1、然后，小红说：“哦，那借给你吧”

2、胡某答：“清洗，用一次洗一次。”

3、看看你的排名，就知道你班有多少人。

4、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。

5、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!

6、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：

7、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

8、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

10、曹.早已面红耳赤，正要发怒。

11、吃完饭老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道:“算了,儿子好不容易放假回家，别吵架了,要不我们各退一步?”老妈想了想:“好吧。”然后两个人同时看着我说:“你来洗。“

12、我：滚滚滚，这病我也会犯都没治好呢！

13、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子

14、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

15、我心想别让她累着了，就早点回去准备帮帮她，走到楼下，送外卖的小哥正提着大包小包的外卖东张西望呢，看到我忙上前问我，7幢7单元是这一幢吗？

16、作业我们分手吧，我发觉我们不适合

17、假如一个男人外表上对你不怎样在乎，那么他真的是不在乎你，没有例外。

18、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

19、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

20、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。