100个幽默调侃段子

1、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。(100个幽默调侃段子)。

2、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

3、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。”

4、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……

5、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。(100个幽默调侃段子)。

6、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

7、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

8、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

9、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

10、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

11、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

12、昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你。你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

13、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

14、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”

15、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

16、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

17、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

18、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

19、21)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤

20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

21、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

22、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

23、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

24、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

25、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

26、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

27、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”

28、9)你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你。

29、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

30、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。

31、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

32、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

33、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

34、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇你这么会抬杠，工地很适合你啊！

35、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”

36、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!

37、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

38、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

39、小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱。偷的少，老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他钱在哪？他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说：“你说不说不说我就打她。”我哥哭着说：“你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪！”后来只要家里丢钱了我就要挨打。“我亲哥啊！”

40、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

41、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

42、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不

43、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

44、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

45、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

46、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

47、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

48、当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”