一、50字笑话笑死人

1、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

2、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

3、他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈

4、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

5、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

6、继续讲故事：“下面？没了啊……”

7、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

8、小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

9、网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

10、同志们，请记住这几个器官怕什么？

11、７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

12、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

13、飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

14、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

15、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

16、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！

17、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

18、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们

19、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

20、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会

二、50字笑话笑死人五年级

1、男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”

2、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

3、无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”

4、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

5、儿子幼儿园新来一对双胞胎。

6、但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

7、不懂我的人、请不要和我沟通!

8、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

9、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

10、"火”对"炎”说：火气太大，你都发炎了！

11、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

12、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！

13、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

14、我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！

15、点击各个方框文字查看详情

16、室友说："怎么的？有美女啊？"

17、上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

18、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

19、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

20、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

三、50字笑话笑死人积极向上

1、“方”对“万”说：这世道真不公平，我比你干得多，却没有你的名气大！

2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧。

3、曾因爱做过一次疯狂举动。

4、“司”对“同”说：大度些嘛！不妨先网开一面，没有付出，别想掌权！

5、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

6、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”

7、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

8、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

9、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

10、一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊！”

11、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了如果感到心世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分(要真笑死人)

12、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"

13、女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血

14、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

15、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

16、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。

17、一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？护士说：咦，大爷你是怎么知道的？大爷说：你就是传说中的李时珍吧！

18、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。

19、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

20、那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

四、50字笑话笑死人 隐藏道理

1、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

2、小朋友写:欣欣向荣荣告白.

3、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

4、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

5、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

6、你怎么知道？是她亲口对你说的？

7、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

8、“金”对“全”说：拈轻怕重，怕负责任，还想跟我比，没门！

9、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

10、老师：古代人怎样取火的？

11、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

12、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

13、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

14、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

15、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

16、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

17、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

18、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习，”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。

19、司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。

20、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

五、50字笑话笑死人找对象

1、有画面感了 哈哈哈哈

2、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

3、他说：“其实排队的人不多”

4、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

5、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

6、记者采访一老农：“你看天气预报不？”老农腼腆着说：“不看，那个节目太黄了。”记者惊问：“为什么？”老农说：“里面女播音员一直在说阴到多云，阴到多云。”

7、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

8、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

9、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧？"

10、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

11、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

12、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

13、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完？到底睡不睡？"

14、119：我说你现在的位置。

15、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

16、这童鞋脑袋里都想什么呢

17、关注我哦！天天开心(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)

18、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

19、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。

20、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。