一、经典幽默笑话

1、有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease！(服务员，买单！)”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

2、怎么破坏友谊···这招太损了吧！

3、哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。

4、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

5、近段时间看篮球联赛，非常地过瘾。球场上，神奇的外援，劲爆的啦啦队，还有时不时蹦出来的群殴，真是让人大饱眼福。

6、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

7、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!

8、别人装处，我只好装经验丰富。

9、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

10、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

11、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

12、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

13、俗话说：愚公移山《列子·汤问》

14、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!

15、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

16、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

17、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

18、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

19、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”

20、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

二、幽默搞笑段子精选

1、只想优美转身，不料华丽撞墙。

2、姑姑：？~~~~~~~~

3、酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。

4、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

5、女儿照说bye—bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

6、我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!”

7、可俗话又说：狭路相逢勇者胜!《史记·廉颇蔺相如列传》

8、举杯邀明月，对影成三人。——李白是魔术师

9、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

10、于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

11、妈妈说：别喊喊，好好跪你的。。。

12、它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

13、嫁个幼稚的，天天六一儿童节！

14、那女人着急的说：“看见我的儿子了吗?”

15、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

16、只要不下流，我们就是主流！

17、光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”

18、小乌龟不解地问：“老大，这个人咋整天盯着我们?”

19、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

20、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

三、幽默笑话

1、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!

2、可俗话又说：天意难违!《山海经》

3、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

4、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

5、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！

6、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

7、俗话说：三百六十行，行行出状元!

8、抢得走的东西，就不是东西。

9、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学？"

10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

11、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

12、正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。

13、可俗话又说：乐极生悲!《淮南子·道应训》

14、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

15、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

16、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

17、某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀?先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀?先生：是在马路上丢失的。妻子：啊?那你干嘛在这找呀?先生：因为马路上黑，家里亮。

18、可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长!(惟白《建中靖国续灯录》)

19、一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。”美女哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，当和尚去了。”

20、看了幽默笑话经典段子的还看了：

四、最搞笑的笑话

1、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

2、尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。赵修才

3、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

4、老婆火了，啪就是一下：尼玛，就知道嫌我丑……

5、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

6、北鼻，你想象力太丰富了

7、他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

9、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

10、“下次您别一大早上厕所。”

11、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。

12、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

13、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

14、一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的`现场直播.....

15、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

16、爸爸做错事被罚跪搓衣板。。。。

17、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

18、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

19、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!幽默经典的长段子(经典篇)一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”

20、为什么每次穿上高跟鞋正要骚气的走路时，尼玛的，脚崴了!为什么简简单单的装个逼都做不到呢???

五、笑话幽默大全 爆笑简短

1、不吃饱哪有力气减肥啊？

2、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

3、男：“那。。。要是能呢？”

4、老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

5、植物细胞：口囗曰日吕……

6、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

7、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

8、可俗话又说：民为贵，社稷次之，君为轻!《孟子·尽心下》

9、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"

10、小时候，妈妈吓唬我说“老狼来了”；

11、看过青岛大虾的新闻后，今天去理发，我慎重地看了一下价目表，确定是15元。我找来了店长和理发师，再次确定不是每根头发15元，我这才放心。理发师很理解我的心情，理完发他义愤填膺地说：那家卖大虾的太黑心了！你放心，我们这里绝对公平。每根头发15元，那太离谱了！我们这里是每一剪子15元。

12、监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。

13、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

14、老公道：“添加了硅胶，手感不好。”

15、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

16、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

17、表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

19、刘老头：“如果住在一起，晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服，能挤的下吗?!”

20、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。