1000个笑死人的笑话

1、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

2、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？

3、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

4、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

5、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考!(1000个笑死人的笑话)。

6、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

7、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

8、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

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10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

11、小故事大道理，那些我们一笑而过的冷笑话，往往寓意深刻，阅后恍然大悟。

12、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。(1000个笑死人的笑话)。

13、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

14、　　在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命，就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相，他说：“女人手如姜，钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了，我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么，我说：“我老婆的手就如姜啊。”

15、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

16、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

17、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

18、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

19、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

20、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

21、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

22、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

23、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

24、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

25、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

26、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

27、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

28、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

29、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

30、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

31、10如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

32、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。

33、有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”

34、等俺有钱了，给老婆买SK-Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟!

35、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

36、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?

37、曾经看着别人做着可笑的事情，如今轮到自己身上。感觉自己也好可笑，可能还不如人家呢。心里暗暗的告诉自己，不要后悔。我尝试着做了，当时感觉真的很好，我很开心，好多年都没有这种感觉了。哈哈，可笑的我，茶饭不思了

38、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

39、汇聚固原特色美食、连锁餐饮、西餐厅、茶餐厅、风味小吃、烧烤、台湾特色美食，西北特色美食等。

40、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

41、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

42、九龙国际特色餐饮、休闲娱乐面向全国火爆招商中！

43、一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。

44、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

45、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

46、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

47、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。

48、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

49、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

50、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

51、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

52、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

53、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

54、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

55、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

56、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

57、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

58、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

59、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

60、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、

61、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!

62、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。

63、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

64、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

65、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

66、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

67、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

68、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

69、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……