经典幽默笑话短句子

1、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。(经典幽默笑话短句子)。

2、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

3、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

4、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

5、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

6、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

8、　　觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

9、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

10、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。(经典幽默笑话短句子)。

11、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。

12、31)笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

13、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

14、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

15、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

16、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

17、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

18、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

19、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

20、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

21、19)(最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

22、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁

23、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

24、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!

25、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

26、前路坎坷就放弃吗布满荆棘就畏惧吗少年你是废物吗。

27、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

28、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

29、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

30、小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

31、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！

32、同学甲：“什么叫声母？”同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。”同学甲：“什么叫韵母呢？”同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”

33、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

34、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

35、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

36、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

37、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

38、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

39、昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”

40、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

41、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

42、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

43、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!

44、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

45、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！

46、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

47、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

48、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

49、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

50、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

51、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。

52、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

53、15)第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

54、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

55、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

56、我上次看到你手机还是上一次一些让人直呼上头的废话文学经典句子六十句一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇一)当你听完这件事儿，你就听完这件事了。

57、青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!

58、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

59、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

60、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

61、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

62、　　出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!

63、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

64、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

65、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

66、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

67、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

68、那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人，

69、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

70、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

71、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

72、谁说男女朋友非要用情侣头像，姐妹头像不是更个性嘛

73、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

74、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

75、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

76、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它

77、29)Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。

78、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

79、怒气无处可消，我去买买买了，女人还是要对自己好点！购物完去看综艺去，要不然气出白头发倒霉的是自己…

80、　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”