超级搞笑段子精选

1、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

2、单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，最后得肺癌死。

3、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

4、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

5、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

6、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

7、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

8、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。(超级搞笑段子精选)。

10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

11、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

12、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

13、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

15、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

16、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

17、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：

18、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

19、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

20、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

21、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。

22、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

23、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

24、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

25、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

26、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

27、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!