经典台词大全搞笑

1、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

2、26你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

3、你这个月饼在月饼界是独一无二的，在馒头界到处都是。——《武林外传》

4、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

5、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

6、以前咋我不管，以后好好过就行，好好过不成，咋不想好好过，答应好好过，明明就是好好过不成，补证好好过，不补证好好过，反正你只能跟我好好过。

7、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。(经典台词大全搞笑)。

8、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

9、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

10、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

11、16)我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

12、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

13、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

14、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

15、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

16、　　尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……

17、10计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。但是一定按照计划执行。

18、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

19、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

20、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

21、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。

22、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

23、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!

24、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道

25、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。

26、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

27、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

28、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

29、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

30、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命

31、元芳：“回禀大人，如果是自杀，那他的动机肯定是不想活了。”

32、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。鸭：你说个理由？鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。

33、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

34、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

35、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

36、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

37、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

38、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

39、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

40、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

41、　　whatthefuck：全员演技在线！潘粤明和肖央最惊喜！导演老婆超美！陈赫自带慢镜头。宝强这次用力虽猛，可从他一口流利的港普中，还是能让人get到他是一个用心的好演员！导演功力不作评价因为我不是内行我不懂，所以Icanonlysay编剧真该记大功！

42、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

43、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

44、12如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

45、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

46、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

47、国有国法，行有行规，本地的帮会太没礼貌了。——《疯狂的赛车》

48、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

49、有时候反而觉得一群人在一起太过嘈杂，太累，要迁就别人，要融入氛围。越长大越孤单，越长大越不想说话，越不知道该如何表达自己的情绪。想对自己好一点儿，就想由着性子来，不想说话就可以不说话，不想笑就可以不笑。不用活跃气氛，也不用担心自己的小情绪影响到别人。

50、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。

51、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

53、等我有钱了，移动发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。

54、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

55、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜昨晚穿上想在老公面前性感一下结果。。。他说了一句：你穿这个好像哪吒、哪吒哪吒毛线啊、

56、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

57、朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。——《黄金甲》

58、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

59、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包5狠狠K了我一顿。

60、29)长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。

61、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

62、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

63、女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

64、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

65、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。

66、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

67、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。

68、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。

69、19)又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错!

70、25)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

71、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

72、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

73、15)一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

74、13如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

75、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”