最新经典幽默语句

1、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

2、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。(最新经典幽默语句)。

3、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

4、30)我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

5、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

6、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

7、7)滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

8、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~

9、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。经典幽默搞笑句子搞笑的经典语句经典幽默搞笑句子(经典篇)

10、不要怕别人不了解自己，怕的是自己不了解别人。

11、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了!

12、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

13、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂。经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

14、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

15、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

16、独处时，我总是忏悔我们的过去，而面对你时我又一错再错，你能告诉我我该如何解脱?

17、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

18、11)拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

19、-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

20、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

21、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

22、13狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

23、终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”

24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

25、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

26、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

27、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

28、一年里，我最不喜欢的就只有两天，那就是晴天跟雨天。

29、霓虹在夜晚将天空撕裂，悔恨的泪水在眼前模糊，也许这是注定的错!亲爱的，我想你了。

30、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

31、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

32、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

33、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

34、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。25条经典搞笑语录_笑喷了姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

35、36我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

36、每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

37、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

38、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

39、(你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！)

40、36)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

41、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

42、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

43、34常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了!

44、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

45、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

46、17出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

47、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

48、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

49、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

50、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

51、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

52、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

53、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

54、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

55、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

56、最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。

57、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

58、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。

59、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

60、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

61、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

62、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

63、10)俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

64、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。56句经典搞笑语录56句经典搞笑语录

65、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

66、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

67、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

68、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

69、(小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！)

70、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

71、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

72、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

73、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

74、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

75、7)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

76、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

77、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

78、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

79、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

80、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

81、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

82、9)恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

83、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。

84、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。