搞笑一句话

1、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

2、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。风趣的心情短语-勇于认错，坚决不改鸡的对抗是让本人的肉变得不好吃。

3、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了搞笑句子一句话幽默搞笑的句子搞笑句子一句话(经典篇)

4、人之所以活的累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结。

5、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！

6、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

7、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

9、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

10、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

11、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

12、如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

13、14)只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

14、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

15、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉一句话幽默搞笑的句子经典幽默搞笑的句子一句话幽默搞笑的句子(优秀篇)

16、20)还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

17、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

18、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

20、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

21、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

22、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

23、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

24、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

25、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

26、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

27、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

28、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

29、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

30、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

31、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

32、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

33、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

34、32我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

35、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

36、15)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

37、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

38、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

39、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

40、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！

41、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

42、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

43、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

44、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

45、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话搞笑语录28条_句句经典冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

46、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

47、​考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

48、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

49、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

50、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

51、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

52、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。

53、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

54、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

55、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

56、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

57、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。

58、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

59、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

60、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

61、7)每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

62、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

63、夏天终于完完全全的熬过去了，那最好的事会发生在秋天吧。

64、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

65、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

66、你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远。

67、去美甲店做指甲，老板只给我做了一个就让我交钱走人。我说：“还没做完呢。”老板说：“做完一个就可以了。”“为啥?”“在我们家，做了新指甲，一个传染俩。” 

68、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。