简短幽默笑话10个字

1、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

3、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

4、第人生十件事九是不如意，剩下的一两件事特别不如意。(简短幽默笑话10个字)。

5、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

6、买一副手套，老板要我说要但老板不坚持要来来回回几下，不肯让步。我想了想，给了交给张武。十岁，他很快就找到了我三十五岁……

7、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

8、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

9、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

10、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

11、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

12、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

13、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

14、我老是欺负妹妹。一天晚上，爸爸过来掩护我们，发现我三岁的妹妹坐在黑暗中，趁我睡觉的时候看着我！“你为什么还不睡？”爸爸问。姐姐连忙说：“嘘！小声点，趁她睡着了打她！”

15、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

16、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

17、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

18、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"

19、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

20、媳妇：“我不觉得，你充其量只是暴力，不粗暴。”

21、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

22、　　18初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。

23、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

24、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

25、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

26、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

27、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

28、说说我的童年吧！大家都知道带横梁的自行车！我四五岁的时候，它直接放在我父亲自行车的横梁上，坐在一旁。是的，时间长了，脚会麻，很不舒服！好不容易去外婆家一次，建议坐后座，这样我的脚就不会麻了！...爸爸忘记了我，从后面踩下双腿，直接将我扫了下来...

29、一个人骑着摩托车在市中心撞倒了一个奇怪的老人！男人被吓得魂飞魄散！围观的人群越来越多！突然，男人一把抱住老人，含泪喊道：“爸，你等着我，我去给你找医生！”说完就跑了。老者挣扎着，怒喝道：“把我带回来！”众人感慨道：“这儿子真是孝顺啊！”

30、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

31、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

32、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

33、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”

34、　　女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

35、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

36、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!

37、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

38、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

39、一天在课堂上，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我妈妈。”老师说：“答案很好。”然后老师问小明：“小明，祖国是什么？”小明说：“老师，祖国是小李的妈妈。”

40、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

41、晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”

42、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

43、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

44、有一对小夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出去工作的时候，你要说我送老公。我下班回家，你要说我的妃子要见我的丈夫，祝我的丈夫一切都好！”妻子不屑，他说：“你要漂亮，让我跪下，每天问候你。你打算怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后郑重的说道，“我保证以后只翻你的牌子。”

45、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

46、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

47、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：

48、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

49、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

50、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！

51、公共汽车上一对，女方让色狼摸她，男友面无表情。到站后，男友将色狼拉下车，熟练地打了他一顿，然后带着女友走开了。某网站投票分析原因。75%的人投票支持“这孩子正在等待他的技能冷却下来……”

52、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

53、(朝三暮四)早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

54、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

55、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

56、地铁站附近有一家包子店。生意非常好。每天都有人排队。吃，刚要排队，就听到后面两个人说：“晕，原来这是卖火车票的包子店……啊，那边！”

57、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

58、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

59、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”

60、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

61、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

62、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

63、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

64、在《我最喜欢的家人》的作业中，儿子提到了爷爷、奶奶、妈妈、奶奶……当我转身的时候，我写道：“家里我最喜欢谁，我相信你已经猜到了，当然是我爸了。别人对我很严格，只有我爸是最好的……”在下一页，我看到第一行开头写着两个字——欺负。

65、你们都去泰坦尼克号，我是要乘诺亚方舟的人！

66、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

67、　　14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

68、　　17如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝!

69、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

70、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

71、老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”

72、短幽默笑话，有很多搞笑的笑话，生活中很多人喜欢，笑声现在也很流行，很多视频上也能看到的一种娱乐形式。那么，有哪些简短幽默的笑话呢？一起来看看吧。

73、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

74、今天陪老婆在商场试羽绒服，看中一款非常合身，女导购也热情周到，我准备付款的时侯老婆拉着我走了，导购顿时一脸鄙视，结果媳妇对服务员说：我在网上看好了，就是来试试衣服，试试衣服…

75、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

76、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

77、　　一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。

78、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

79、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

80、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

81、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

82、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

83、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

84、(度日如年)表示日子非常好过，每天像过年一样。

85、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

86、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

87、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

88、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

89、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

90、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

91、有一次，一个很差劲的太监拦住纪晓岚，让他讲个笑话。纪晓岚道：“从前，有一个男人，太监沉默了许久，不耐烦的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有！”

92、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。

93、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

94、6)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

95、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

96、楼主：“我娶了一个比我小十岁的老婆，最近明显满足不了她！老婆最近天天给我炖人参海参鹿茸，我好心疼，觉得这不是解决问题的方法，请大家帮帮我！”

97、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

98、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

99、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

100、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

101、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

102、老师：我们应该问心无愧，俗话说，光着身子来这里，我们没有什么可失去的。学生：反正我有衣服

103、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

104、　　6机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

105、爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”十个幽默的笑话3幽默的笑话

106、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

107、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

108、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

109、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

110、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

111、(见异思迁)看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

112、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

113、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

114、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

115、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

116、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

117、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

118、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

119、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

120、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。