一、经典幽默笑话段子精选

1、22)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

2、幽默笑话段子精选，由不得你不笑

3、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

4、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

5、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

6、从前有一个书生准备和同窗约好第二天进京赶考，当天夜里他从梦中醒來，绘妻子说自己做了三个梦不知是好是坏，妻子让他说出來帮他圆一下。

7、先生说：不对，眼不见为净。

8、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇3今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

9、24)男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!

10、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

11、有条件的话，去旅游！搜下特价机票什么的，做个小计划，说走就走，反正肯定不会比在家里无聊的！读万里书不如行万里路，肯定不会是无聊没收获的！走起吧！

12、女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”

13、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子2人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

14、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

15、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”

16、学校管不住的班级都让他来管

17、20)废话是人际关系的第一句。

18、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

19、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

20、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

二、经典幽默笑话段子精选摘抄

1、队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。

2、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

5、幽默笑话段子精选你们谁是弟弟谁是姐姐我是一个妹子，上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。有一天晚上上课的时候，班主任问我们一个问题：你们到底谁是姐姐，谁是弟弟。当时我就惊呆了。神回复：爷们儿太娘们儿，娘们儿太爷们儿。

6、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

7、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

8、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

9、清明节，同事扫完墓回来……

10、最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

11、2)刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!

12、2)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

13、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

14、不被理解的弱小只好一直坚强。

15、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

16、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”

17、忙得我都不知道要干什么了。

18、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

19、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

20、为了回答你这个问题，我亲自拍了个段子给你，特意剪辑配了字幕，绝对原创，只希望能点个赞

三、经典幽默笑话段子精选短句

1、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

2、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

3、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

5、17)浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

6、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

7、心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

8、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

10、律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗?

11、夫妻之间怎样才能多点乐趣和情趣呢？其实笑话段子是少不了的，一个男人，如果会一些有点内涵的，关于夫妻的笑话段子，会让自己的老婆更加的爱自己，那么关于夫妻之间的幽默笑话段子哪里有呢？

12、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

13、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

14、18)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

15、16)房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

16、13)即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

17、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

18、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

19、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

20、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

四、搞笑段子笑话集100个经典笑话幽默笑话

1、黑眼圈，是昨日心事的落款。

2、谁知她扭过头回：夫妻关系...

3、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

4、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

5、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

6、26)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

7、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?

8、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

9、夏天吃布丁，蚊子就不叮。

10、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

11、7)地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

12、昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！

13、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

14、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

15、15)对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

16、阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”

17、11)干掉鸟人我就是天使!

18、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

19、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

20、在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

五、经典幽默笑话段子精选图片

1、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

2、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

3、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

4、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

5、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花(用米炒的那种)，我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼…我运气就有那么好…成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！

6、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

7、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

8、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

9、进去一个喊一声欢迎光临

10、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”

11、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

12、经典搞笑段子(精简篇)

13、男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

14、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。

15、避孕的效果：不成功，便成人.

16、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

17、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

18、9)一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

19、哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。

20、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。