一、2020最新幽默段子

1、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

2、别动不动甩脸色给别人，什么事做过了头你不怕报应。

3、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。

4、哈，天空飞来五个大字，这都不算事。

5、当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

7、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

8、服务员MM淡定的说：“我就是店员啊。”

9、获得女人的爱情，男人需要不断示爱。获得男人的爱情，女人需要不断示弱。

10、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

11、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

12、突然有个男子流畅的拔掉充电线，拿走手机，一点磕碰都没打，拿了手机就走。

13、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

14、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡

15、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

16、有时回忆是太甜蜜，也是太沉重的包袱

17、或许因为太年轻，都还不懂什么是珍惜

18、后来警察为了教训教训这帮小兔崽子，带着他们回到摄像头面前深刻检讨，并留影纪念！

19、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

20、小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?

二、2020笑话幽默段子

1、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

2、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。

3、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

4、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

5、每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!

6、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

7、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土

8、有时候我安静的不说话，是给你机会多看看我的帅脸。

9、不是所有的笑容都表达喜悦，就像不是所有的眼泪都表达悲痛；不是所有的喝彩者表达赞颂，就像不是所有的沉默都表达否定；不是所有的顺从都表达虔敬，就象不是所有的反对都表达憎恶；不是所有的顺利都表达成功，就像不是所有的挫折都表达不幸。不是所有的伙伴都是朋友，就象不是所有的对手都是敌人；不是所有的坚持都表示顽强，就象不是所有的放弃都表达懦弱。

10、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

11、矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头

12、以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔!”

13、成人是过期的儿童老人是失效的成人。

14、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

16、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。

17、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

18、一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问：那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼

19、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

20、嗯，那我就开心了超长污段子超长污段子(热门篇)求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!

三、2020年幽默段子

1、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！

2、精神操守方，思想方法圆;目标志向方，行动决策圆;严以律己方，宽以待人圆。

3、当时秦园的相国(官名，相当于后来的宰相)吕不韦也养了三千门客。这么多门客之中，各个阶层、各种经历的人都有。吕不韦为抬高自己的名声，叫他们收集众说编写一本厚厚的书，题名为《吕氏春秋》。在这中书里。天文地理，风土人情，古今治乱都写到了。

4、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射

5、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

6、1我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！

7、妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发

8、为自己活着没什么错，自私一点没什么坏处。

9、战国时候，盛行一种“养士”的风气，将权势的人都喜欢招揽各种人才，把他们养在家中，随时为自己效力。这些投靠权贵的人被称为“门客”。

10、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

11、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

12、我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。

13、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

14、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

15、我说了所有的谎，你全都相信。简单的，我爱你，你却老不信。

16、爱的最高境界是经得起平淡的流年。

17、天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~

18、新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上了

19、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

20、欲进步需思退步，若着手先虑放手。

四、2020最新爆笑段子

1、癞蛤蟆跳悬崖、你还嫩装蝙蝠侠啊。

2、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

3、每个成功的男人背后都会有一个吃饱了没事做的女人。

4、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

5、8)如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

6、老师你不要费心给我换同桌了不管跟谁我都可以聊。

7、幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

8、失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。

9、12)婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

10、小树不修不成材小孩不打不成器。

11、15)我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。

12、走自己的路，让能说得人说去吧，你只要做就行了。

13、6)喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

14、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

15、我愿用我的毒蝎心肠换取你的面容发慌

16、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

17、不要小看了莪，也不要高看了你自己。

18、读10年语文，不如聊半年QQ。

19、今天考完科目我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

20、7)我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收

五、2020最新幽默笑话段子

1、大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

2、1都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

3、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

4、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做我妈认为我冷。

5、千万别觉得自己是太聪明才不合群。世界上的大多数人都喜欢聪明但不精明的人，有些人被讨厌，并不是因为他太聪明遭人嫉妒，大概也可能是智商不足却精明有余。——颜土豆

6、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

8、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

9、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

10、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

11、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

13、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

14、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼

15、学校是拍拖的好场所，个个都穿着情侣装在炫耀。

16、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

17、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

18、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。

19、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

20、2)就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。