经典搞笑雷人语录

1、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

2、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

3、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，

4、昨天变了个流氓人家女的盯着我看我内心发出我耍流氓以来第一次脸红

5、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

6、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

7、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。

8、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

9、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

10、很多人不知是生理无从发泄还是心理受到重创，不看历史写历史，不明白自己写别人，不知世界偏要站在世界之顶去俯看苍生，高处不胜寒呵！

11、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…

12、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

13、我不知道原来一个人行走的街道，风景时间都会失去意义。

14、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

15、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

16、“内-裤有几种洗法?”“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”

17、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

18、15)一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

19、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20、要不是老师说不准乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了！

21、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

22、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

23、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

24、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

25、刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”

26、5作为一个怪兽，我的愿望是消灭奥特曼！！！！！

27、44在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

28、17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。

29、9等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

30、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！

31、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

32、53本人是儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

34、2)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。

35、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)

36、55昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。搞笑雷人语录(人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。)

37、在搜寻过去的记忆时，我意外地找到一些难过的事和一些快乐的事，哪种难过的感觉，现在还记得，但快乐的感觉，早已忘记，只记得当时是快乐的。2020年度经典搞笑语录《亮剑》李云龙

38、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？

39、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

40、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

41、你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

42、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。

43、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

44、人和人就是这样，靠得太近，无法呼吸，离的太远，断了干系。

45、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

46、40系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个

47、没有明天的今天等于昨天，昨天再美好它只是昨天！

48、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十

49、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠.

50、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

51、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

52、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

53、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

54、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

55、13别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

56、文人最大的致命点是说起来一套一套的，让他拿出个治国策来，却狗屁不通，聪明的文人专写性与做爱之事，只有一些刀耕笔伐的忧国之士不知在忧什么……

57、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！

58、张二牛：“我立个规矩，今后谁演坏蛋，谁就是好样的。”

59、(人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！)