搞笑经典语录大全

1、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。(春光乍泄……)

2、晓峰仰天长叹一声，缓缓地把两只笔塞进了自己的鼻孔......

3、生活就是这样，无心插柳柳成荫，不强求，不争不抢，来的才是你的世界。

4、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。搞笑幽默的经典语录爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。(搞笑经典语录大全)。

5、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收

6、　　离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊！

7、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

8、告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

9、12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

10、　　1盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

11、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

12、很多时候，不快乐并不是因为快乐的条件没有齐备，而是因为活得还不够简单。

13、　　古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”.

14、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

15、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

16、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

17、要做辅助线，数学老师：用什么颜色的粉笔啊？全班沉默。数学老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。

18、　　阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

19、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

20、　　1把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

21、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

22、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

23、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

24、19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

25、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

26、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

27、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

28、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

29、　　1丢掉了爱心，你可以在春天寻觅;丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。

30、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

31、生活就是这样，在这里失去了，往往会在那里得到回报，就好比，你在这里得到了伤害，却在那个人那里得到了宠爱。

32、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

33、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

34、　　相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

35、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

36、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。

37、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

38、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

39、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

40、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

41、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

42、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

43、该放弃的时候就要果断的放弃，只有趁早清理那些不必要的垃圾，我们才能更好的生活下去。

44、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

45、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

46、1(只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。)

47、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

48、　　唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

49、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

50、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

51、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

52、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

53、　　他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

54、(经典语录)清明节放假，小刚玩得忘乎所以，压根就不记得有作业这么一回事，语文老师收作业的时候他想尽办法抄一抄，想赶上趟儿。

55、曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。

56、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

57、　　你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?

58、　　1人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

59、1(如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。)

60、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

61、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

62、　　以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。

63、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

64、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

65、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也!

66、　　话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

67、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了....

68、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

69、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

70、(我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。)

71、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。

72、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿。

73、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

74、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

75、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!

76、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

77、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

78、先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就叫事业,亲情,爱情的全面崩盘。