爆笑笑话段子

1、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

2、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

3、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”(爆笑笑话段子)。

4、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

5、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。

6、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

7、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

8、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

9、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

10、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

11、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

12、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

13、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

14、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

15、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

16、　家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

17、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

18、　　我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

19、参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

20、　　老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?

21、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

22、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

23、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

24、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

25、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。

26、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

27、　　入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

28、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

29、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

30、大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！*

31、　　有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

32、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

33、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

34、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

35、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

36、有—天，小明与老婆坐飞机去玩。飞行员：“坐我飞机的从来没有不害怕的，个个都叫出了声。小明：我就不会。飞行员：那我们就赌100元。于是飞行员做了很多高难度的动作，可小明真的—声都没叫出来。飞行员：你是怎么做到的，你真的不害怕？小明：害怕倒是不害怕，不过刚刚我老婆掉出飞机的时候我差点欢呼叫出声了，还好忍住了。飞行员：………

37、　 简直就像他们一个个串通好了要骗我一样！

38、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

39、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

40、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

41、　　一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”

42、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?

43、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

44、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

45、　　老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

46、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

47、　　那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

48、我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

49、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

50、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

51、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

52、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

53、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

54、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

55、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

56、　　老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

57、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

58、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

59、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

60、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

61、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

62、　　我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

63、　　想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

64、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

65、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

66、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

67、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

68、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

69、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

70、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

71、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

72、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

73、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

74、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

75、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

76、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

77、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

78、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

79、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

80、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

81、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

82、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

83、　　洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

84、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

85、工作不快乐不是因为工作不会让人快乐，而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单：没有

86、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

87、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

88、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

89、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

90、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

91、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

92、　　昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

93、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

94、　　“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开!”

95、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

96、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

97、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

98、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

99、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

100、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

101、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

102、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

103、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的.袈裟……

104、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

105、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

106、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

107、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

108、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

109、在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

110、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。