几个字笑死人笑话

1、回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”

2、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。(几个字笑死人笑话)。

3、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

4、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

5、　　妻子说：“你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗?”

6、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的课堂上老师点名：“刘华!”(几个字笑死人笑话)。

7、无巧不成书，没过多久，西戎听说周王朝有这么个好玩的游戏，就想来见识一下。

8、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？

9、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

10、看看这事办的，本来挺好的个节目，一下玩砸了，就变成搞笑啦！就好比玩杂耍，头顶砸大石，很刺激，很好看。不想腿一颤，石一滑，咣当，大锤砸脑袋上啦！

11、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

12、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

13、河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马)；有只羊吧，还是瘦羊(寿阳)；有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次)；有点事吧，还是烦事(繁峙)；有个病吧，还得长治；买个东西吧，还得进城(晋城)；出个门吧，还太远(太原)；考个试吧，还是零分(临汾)

14、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

15、双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。

16、我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”

17、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

18、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。

19、请大家安抚好群里的女同事，天干物燥，免得她闹！同时恳请各大美女们，名字不要乱改，会造成大误会的。

20、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

21、　　突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻

22、五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。

23、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

24、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

25、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

26、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

27、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”

28、他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭。

29、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光..

30、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。

31、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

32、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清

33、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

34、　　妻子说：“这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。”

35、　　突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。