一、超级笑话大全爆笑笑死人

1、靠：胡说，谁发现我了？

2、嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

3、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

4、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！

5、狼：什么，是你们爸爸？

6、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。

7、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

8、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

9、原谅我不厚道的笑了

10、他神色古怪地看了我一眼，嘴角就笑开了：“行啊，他们只要生下来我就养，别说他们，就是你我也顺便给养了。”

11、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!

12、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

13、超级搞笑的笑话50字二：

14、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

15、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

16、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

17、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。

18、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

19、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

20、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

二、超级笑话大全 笑死我

1、法官大怒：“我没问你。”

2、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

3、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

4、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

5、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

6、本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

7、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

8、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

9、小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!

10、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

11、一人去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。他问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”

12、这部小说讲述了一个与美丽无缘、与性感无份的大四女生秦卿因为选修课不及格，想出了向老师表白的馊招，可作为校园偶像的宋子言居然答应交往。猥琐、狗腿的秦卿与儒雅、腹黑的宋江子言的相处惹出了一连串的笑话：迎新酒会、青岛一夜、六级考试……

13、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

15、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

16、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

17、“他是什么时候失踪的？”

18、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

19、“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”

20、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

三、超级笑话大全爆笑笑死人了

1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

2、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

3、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

4、于是便与那3个打了起来。”

5、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

6、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。

7、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

8、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

9、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

10、笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。超级搞笑的小笑话(1)第三种可能

11、今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！

12、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

13、给丫碎钱(压岁钱)

14、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

15、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

16、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

17、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

18、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

19、25个笑到抽筋的短笑话

20、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

四、超级笑话大全爆笑笑死人,打麻将

1、他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”

2、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

3、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。

4、男“你谈过几个男朋友?”女“一个，你呢?男：“一个。’女“不，我认识的只有三个女孩。”男“我们不是在谈男朋友吗?”女“……”

5、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

6、沙雕年年有，今年特别多，请看。

7、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

8、长官怒道：“在插嘴就枪毙你!”

9、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

10、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

11、“可他让我吃的是安眠药！”

12、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

13、不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

14、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

15、我扯了扯抽搐的嘴角算是回答。

16、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

17、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

18、我基本上不怎么看小说的，只是近两年来看过几篇，我记得我映象最深的一部小说还不错，是金刚芭比的都市言情小说《KAO,被潜了》。

19、他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈

20、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子!

五、超级笑话大全爆笑笑死人视频

1、“因为今天是他发工资的日子。”

2、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

3、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

4、夕阳下，满脸红晕的孕妇和一脸宠溺的丈夫，加上他们与世无争的感觉，怎么看都觉得美。我真是羡慕，同时又有些酸，不禁有些失神。

5、结果他扔下俩字：不嫌。

6、大一某美女老师新婚，

7、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

8、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

9、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

10、她惊奇地说：“呀，三个月肚子就这么大，去医院看过了没？是双胞胎吧？”

11、狼：我是问你的名字是什么？

12、 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说： “如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后···现在我正拿刀去他家路上...

13、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

14、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

15、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

16、我长得矮可能就是想让你护短。

17、钻石恒久远，一颗就破产。

18、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

19、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

20、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？