搞笑段子大全爆笑简短

1、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

2、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。(搞笑段子大全爆笑简短)。

3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

4、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

6、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

7、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

9、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

10、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。(搞笑段子大全爆笑简短)。

11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

12、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

13、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

15、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

17、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。

18、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

19、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

21、我退步了，但我还是不会游泳，你知道，在我出生之前，我绝对是游得最快的。

22、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

23、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

24、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

25、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

26、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

27、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

28、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

29、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

30、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

31、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

32、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

33、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

34、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

35、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

36、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

37、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?

38、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

39、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

40、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

41、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

42、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

43、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

44、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。

45、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

46、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

47、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

48、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

49、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

50、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

51、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

52、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。

53、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

54、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

55、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

56、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

57、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

58、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。

59、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

60、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

61、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

62、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

63、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

64、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”

65、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

66、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

67、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”

68、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

69、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

70、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

71、12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

72、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

73、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

74、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

75、儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

76、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天！徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！

77、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

78、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

79、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

80、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。

81、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

82、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

83、男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光

84、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

85、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

86、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。

87、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

88、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

89、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

90、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

91、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

92、回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅，我是鹅！”

93、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

94、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

95、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。