超短笑话10字

1、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说“你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。”我………

2、现在的孩子太爱攀比了。外甥女把我叫到学校，指着我跟她的小伙伴嚷嚷道：“你看吧！我就说我舅舅比你小叔长得丑！”我差点晕过去，很快我的丑被另外一个同学的父亲给超越了……(超短笑话10字)。

3、两位读书人一起去占卜。其中一位先写了一个“串”字给算命的拆字先生看。

4、算命先生又要求学生抽出一个字，学生这次抽了一个‘本’字。

5、他之所以流传这么久，可不是什么枯燥的文化，而是渗透在我们生活中的智慧结晶。

6、算命先生说：“‘生’，可以拆开变成‘牛’和‘一’字，牛在独木桥上，你要小心，以免掉下桥啊。”

7、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

8、姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有这个姓，就对姓喻的说：“你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。”

9、人生路上机会与实力缺一不可，但有时出色的实力会弥补运气上的不足，是金子总会发光的。

10、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~(超短笑话10字)。

11、杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”

12、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

13、1956年简化字刚开始推行，有人一时间还不能顺利掌握。

14、狐女推辞说不会喝酒，大家异口同声地请她坐下说话，狐女答应了。

15、算命先生请他抽取一个字，他随便抽了一个“生”字。

16、有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好座厅房，可惜许多梁柱都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物。”客曰：“他在里面吃，外面人如何知道。”

17、感悟：常言说：人外有人，天外有天。强中自有强中手，且不可有一点本事就自吹自擂，一旦遇上高人，则是自寻其辱。

18、蛀虫、腐坏都是从内里开始的，外部的毛病一眼就能看出，但内里发生了问题却不能很快知道。

19、主人自食大鱼，却烹小鱼供宾，误遗大鱼眼珠于盘，为客所觉。因戏言：“欲求鱼种，归蓄之池。”主谦曰：“此小鱼耳，有何足取。”客曰：“鱼虽小，难得这双大眼睛。”

20、后来，前一位读书人果然连中双元，而后一位读书人则因考试作弊，犯了欺君大罪，被下狱。

21、先生为了想这二十九到底是什么姓，从进房间起，到第二天天亮，也没想起来，可怜把百家姓都背诵了好几遍。

22、姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”

23、老板娘答曰：“杨公子不是喜欢拆字玩？我就给你拆得彻底一点，木字拆开就是土字拆开就是十八加不是二十九？”

24、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

25、众人不解，请教是什么意思。卖弓人解释道：“他姓‘弓长张’，我姓‘木子李’；他叫张弓，我叫李木；人称他‘张弓手’，却唤我‘李木匠’；他善张弓射箭，我却会用‘李木雕弓’；他射箭是‘箭箭皆中’，可惜拉我这李木弓却是‘弓弓难开’。”

26、南朝时的江淹，是个文学史上十分著名的人物。与他有关的妇孺皆知的成语就有两个：“梦笔生花”与“江郎才尽”。江淹在被权贵贬黜到浦城当县令时，相传有一天，他漫步浦城郊外，歇宿在一小山上。睡梦中，见神人授他一支闪着五彩的神笔，自此文思如涌，成了一代文章魁首，当时人称为“梦笔生花”。中年以后，江淹官运亨通，官运的高峰却造就了他创作上的低潮。据《诗品》记载，江淹有一天晚上梦见一个人，自称是郭璞(晋代文学家)，他对江淹说道：“我有一支五色彩笔留在你处已多年，请归还给我吧！”江淹从怀中取出，还给了那人。其后他写的文章就日见失色。时人谓之才尽，于是便有“江郎才尽”一说。江淹年轻时家贫而才思敏捷。一次，一群文友在江边漫游，遇一蚕妇，当时有一颇负盛名的文人即兴出联曰；“蚕为天下虫。”将“蚕”拆为“天”和“虫”，别出心裁，一时难倒众多才子。正巧一群鸿雁飞落江边，江淹灵感触发，对口：“鸿是江边鸟。”将“鸿”拆为“江”和“鸟”，与将“蚕”拆为“天”和“虫”有异曲同工之妙，不仅反应奇快，而且贴切工巧，众人自然为之叹服。二洞庭天下水，岳阳天下楼。名倾天下的岳阳楼始建于公元220年前后，其前身相传为三国时期东吴大将鲁肃的“阅军楼”，西晋南北朝时称“巴陵城楼”。最早称“巴陵城楼”为“岳阳楼”的人是唐代大诗人李白。李白一生曾六登岳阳楼，最后一次到岳阳楼，有个过路人在岳阳楼的墙壁上留下了三个字：“虫、二”。众人不解其意。等到李白来时，人们就向他请教。李白沉思良久道：“这是仙人留下的一副对联。‘一’指水天一色；‘虫、二’便是風月无边”。人们叹服，并请李白留下墨宝。李白欣然命笔，写下“水天一色，风月无边”八个大字。如今，这副对联刻成雕屏，悬挂在岳阳楼三楼主门。

27、中华文字多奇趣，古今多少文人墨客玩味其中以为乐。如有一种文字游戏叫“拆字”，被广泛用于作诗、填词、撰联，或用于隐语、制谜、酒令等。南宋胡仔《苕溪渔隐丛话》载有一首拆字诗：“日月明朝昏，山风岚自起。石皮破乃坚，古木枯不死。可人何当来，意若重千里。永言咏黄鹤，志士心不已。”每一句中都含有拆字，构思奇特新颖。用于撰联则更多，如“张长弓，骑奇马，单戈独戰；嫁家女，孕乃子，生男曰甥。”上联拆拼“张、骑”二字又合并“戰”字，下联拆拼“嫁、孕”二字又合并“甥”字，分别表现了驰骋疆场和儿女情长的两种场面，富于趣味性和艺术魅力。

28、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

29、一舍友半夜睡不着觉在床头吸，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

30、孔子有云：君子喻于义，小人喻于利。做人不要太小气，有来才能有往，相互照顾感情才能长久。事事总想自己占便宜，是不可能赢得真感情的。

31、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”

32、不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”

33、一人迷路遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他就突然会说话了。

34、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

35、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

36、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

37、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

38、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

39、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

40、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

41、奥密克戎感染后，会有200多种后遗症？医学专家辟谣，说出实情

42、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

43、姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有这个姓，就对姓喻的说：“你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。”

44、一个青盲眼的人向衙门上诉，官说我看你的眼睛不瞎怎么说自己眼瞎呢？盲人说，我看不见，也知道你糊涂。

45、这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。

46、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

47、算命先生请他抽取一个字，他随便抽了一个“生”字。

48、✎常言说：人外有人，天外有天。强中自有强中手，且不可有一点本事就自吹自擂，一旦遇上高人，则是自寻其辱。

49、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

50、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

51、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

52、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

53、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

54、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。

55、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

56、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

57、主人瞒着客人偷偷进屋吃饭，客人看出后，指着房梁说，白蚁躲在里面偷吃，都要把房梁蛀坏了。

58、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

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60、我觉的“哦”是现代汉语中最该立法废除的一个字，你要是知道了，就说我知道了，你要是不开心，就说我不开心，你要是沮丧就说我很沮丧，你要是在装酷你就说我很酷，你哦什么哦，让我怎么回。都说聊天止于“哦”，我就不信这个邪，昨晚我跟一女的聊天，我说“你真漂亮”，她回复“哦”！为了聊天继续下去，我果断回复“哦你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……

61、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

62、“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室俩厅。

63、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

64、明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。

65、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

66、认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。