搞笑段子短句文字图片

1、老师说一旦发现数学题不会做就跳过，这一跳我就再也没有停下来。

2、抖音，快手增粉神器  抖音，快手小视频去水印(搞笑段子短句文字图片)。

3、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

4、孟浩然：秋眠不觉晓，人人放假了。赏月饭桌上，月饼知多少。

5、在生活和教学中，高科技设备正在普及，一些研究人员认为网络阅读能促使识读能力向超媒体理解力跃进。大家预言更加聪明智慧、更加强有力的一代正在崛起。

6、我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

7、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

8、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

9、中秋节到了！凡在本人心中有一定地位的帅哥靓姐本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条！以表祝贺！明天将由本人请客到五星级酒店！看人家吃饭！看的时候请大家自带餐巾纸以免口水打湿衣服！祝大家看的开心！流的愉快！(搞笑段子短句文字图片)。

10、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

11、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？

12、老照片是一份珍贵的记忆，是一段凝固的历史，是一个时代的烙印，每一张老照片背后都有着鲜为人知的故事，关注(老照片的那些事)，走进那些珍藏的瞬间。

13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

14、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

15、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

16、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

17、不难发现，当娱乐新闻频发，热门搜索量的高居不下，此时的话语圈正是种种杂乱事件和“即兴式参与”的冲突现场。

18、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼！

19、工作节奏太快，生活实在太累，转眼春季到来，外面阳光明媚，约上好友相约郊外，踏踏青挖挖野菜，马上出发，别再等待，祝你清明小长假过得愉快！

20、推荐理由：猎奇大院，非正常「社会心理」「社会现象」研究中心。每晚9点推送，非正常「社会现象」「社会心理」研究案例，涵盖人性解读、社会猎奇、诡异事件、冷知识等内容，带你走进不一样的世界。

21、推荐理由：青春何谓？青年何为？这是每个时代的发问，每位青年都矢志追求着答案。年轻人关心的，就是(实话青年)关注的，(实话青年)聚焦时事热点，关注社会生活。多视角、多纬度解析，还原一个真实的世界！

22、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。”

23、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

24、现代年轻人想要展现自己个性时，经常选择快销式展现自我，以短视频等自我调侃、自我扭曲化，这无疑向我们展示了一个“娱乐至死”的年代里，扭曲的自我标榜。

25、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

26、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

27、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

28、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

29、推荐理由：文章百里挑观点鲜明犀利。百万华人的精神食堂。有品|有趣|有料|有态度。关注华人文摘网，让时间更有价值！

30、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

31、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

32、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

33、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

34、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！

35、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

36、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

37、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

38、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

39、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

40、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

41、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

42、关注(风水学大师)免费为您一一算尽，让你顺风顺水，运气旺，旺财转运！

43、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

44、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

45、文字的功能和表达都在逐渐减少，以表情包为语音的交流方式不仅仅满足于对语言起补充作用，也正在代替语言诠释和理解。

46、沈阳交警把一个骑摩托车拦下，司机说:你拦我干嘛，我是沈阳的。交警说，你不是沈阳的。司机反问：我怎么不是沈阳的？？？交警说：你不用巴巴，等我拦个沈阳的你看看。这时候一小胖子开车过来了，交警摆手拦车，结果车飞奔而过，风中远远传来一句:你麻痹追我来，来！。交警转身对刚才的司机说，看见了吧！这才是沈阳的！

47、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪

48、我妈问我为什么中秋不去玩，说真的，我要是有钱你连我影子都看不到。

49、开学前，我励志要当一名学霸。三个月后，我现在想罢学。

50、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

51、我今天去买保险了买的什么险爱你就要以身犯险。

52、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

53、鸟语花香春分到，吃对野菜有奇效；稳定血糖马齿苋，鸡蛋同炒味道好；补肾健脾属荠菜，熬成鲜美蔬菜粥；清热安神蕨菜妙，扣肉放点食欲高。愿快乐安康！

54、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。

55、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。

56、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

57、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

58、有一个人时时刻刻装在我脑子里，不经意间就会跑出来。我想对TA说：这一生你不离我就不弃，这一生只牵这一双手。

59、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

60、如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯，如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望我的空碗能盛着你的爱。

61、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

62、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

63、我本来有两颗心，一颗恶，一颗善，认识你以后就只剩善心了，因为……

64、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。

65、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！

66、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

67、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

68、我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！

69、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

70、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。

71、暑假到了乐开花，带着儿女回老家，陪伴老爸说说话，姐妹相聚笑哈哈，田间走走弄庄稼，打来野菜炖老鸭，村塘芦湾去野钓，细雨蒙蒙钓鱼虾。

72、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

73、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

74、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

75、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

76、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

77、洗个头为什么会掉这么多头发！到底应该不常洗还是经常洗啊！

78、小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！

79、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

80、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

81、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

82、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?