比较幽默的个性签名

1、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！(比较幽默的个性签名)。

2、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

3、hedaythatyouseemeldandIamalreadynot，havepatienceandtrytounderstandme…IfIgetdirtywheneating…ifIcannotdress…havepatience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

4、一路走来唯一没有做到的两件事：下次数学及格和明天不再喜欢你

5、17)我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

6、19)在有钱时，钱不值钱;人在没钱时，人不值钱!

7、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

8、树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

9、20)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

10、19)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

11、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

12、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

14、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15、15)胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚!

16、2:会看到文字两端会出现蓝色光标,然后用手指右右移动蓝色光标.

17、纹身的人都怕热用苹果的都没兜带手表的爱拍腿镶金牙的爱咧嘴

18、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

19、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。

20、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人

21、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

22、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

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24、6)我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

25、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

26、10)人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

27、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

28、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

29、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

30、迩不配在俄黑白的世界里张扬，因为我要彩色的天空。

31、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短

32、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

33、没有人相信我对你的爱是永远，而时间会证明我对你的爱是永远。

34、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

35、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

36、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。

37、自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!

38、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

39、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

40、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

41、我不会遵循，我过的生活从来都是自己想要的。

42、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

43、18)人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

44、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

45、11)别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。

46、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

47、10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

48、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

49、 我喜欢湿了的烟嘴，虽然呛喉，但是足够烈。

50、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

51、18)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦

52、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

53、 我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

54、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。搞笑话语qq个性签名50句引荐搞笑话语qq个性签名50句推荐

55、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

56、8)相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

57、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

58、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块

59、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

60、15)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

61、19)你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!

62、4)巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

63、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

64、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

65、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

66、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

67、6)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

68、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

69、13)情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

70、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

71、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

72、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

73、3)真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品

74、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐!

75、3)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

76、9)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。