内涵段子大全爆笑

1、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。(内涵段子大全爆笑)。

2、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

3、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！(内涵段子大全爆笑)。

4、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

5、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

6、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

7、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

8、我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!

9、　　下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”

10、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

11、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

12、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

13、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

14、本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。”

15、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

16、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

17、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

18、        学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？

19、        “你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

20、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

21、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

22、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

23、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

24、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

25、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!

26、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

27、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。

28、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

29、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

30、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

31、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

32、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

33、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我......

34、　　上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

35、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

36、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

37、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

38、朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用:女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

39、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

40、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

41、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

42、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

43、　　青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”

44、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

45、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

46、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

47、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

48、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

49、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”

50、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

51、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

52、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

53、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

54、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

55、一题问;怀孕的女人和烂了的萝卜有什么共同点。一学生达到，都是虫子惹得祸，但只得了60分。有一学生回答竟然得了100分。答到，都是因为拔晚了。

56、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

57、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

58、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

59、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

60、        16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m

61、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

62、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

63、问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......

64、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。