100个笑死人的笑话

1、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

3、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

4、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

5、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

6、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!(100个笑死人的笑话)。

7、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

8、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

9、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

10、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

11、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

12、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

13、我比较喜欢收集，奇葩搞笑图片 。之前第一次看了这些搞笑gif 差点被笑死 ，之前回答的问题里面也有。现在也来分享一下

14、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

15、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

16、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

17、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

18、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

19、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！

20、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

21、理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊"烫糊喽"！

22、小时候,我们都特么喜欢吹气球,有一次,在妈妈房间发现了一个tt,就和弟弟装水来玩,至今都忘不了邻居大哥哥那惊奇的表情。

23、这段时间女友总是不开心的样子，我就逗她说：“妞，给大爷笑一个啊。”女朋友就说：“笑不出来！”我马上就说：“笑一笑十年少。你看笑一下我就十岁了。”女友无言以对了！

24、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

25、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。

26、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

27、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

28、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

29、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

30、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

31、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

32、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

33、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

34、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

35、我一初中同学好摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆的啊！”那同学烦了，一把拨拉开他的手说：“你少在这里给我捣蛋！”

36、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"

37、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

38、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

39、我早上醒来了之后，问老公：“昨晚宴会怎么样啊？”老公就回答说：“非常的令人生气。”我就疑惑的问：“是菜不好吃吗？”老公就淡淡的说：“我的旁边坐了一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了！”哈哈，我笑死了！

40、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

41、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

42、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

43、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

44、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

45、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

46、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

47、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

48、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

49、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

50、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

51、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

52、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”