搞笑段子短句4句

1、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。(搞笑段子短句4句)。

2、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

3、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

4、　　如果你今天不开心就留到明天开心，反正每天都得开心就好。

5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。(搞笑段子短句4句)。

7、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”

8、　　我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

9、“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”

10、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

11、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

12、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

13、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

14、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”

15、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

16、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

17、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！

18、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

19、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!

20、　　你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

21、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……

22、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

23、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……

24、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

25、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

26、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

27、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

28、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

29、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

30、STEP1选择一个铺垫，列出各种假设：“对于这个说法我有什么样的假设？”

31、笑话结构包含三大机制：目标假设、再解读、连接点。听众脑海里会有很多假设，但目标假设有两个特征，一是目标假设是用来创建故事1的关键假设，二是目标假设是直接被笑点打破的假设。如果目标假设是大多数人知道的物理法则、社会偏见、文化和国家假设、广泛的定义、刻板印象和熟悉的环境等，脱口秀演员可以跳过铺垫，直接进入再解读。

32、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

33、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

34、20)敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。

35、正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。

36、中国有句古话叫做有句古话说得好。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。

37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

38、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

39、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

40、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

41、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

42、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

43、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

44、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

45、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

46、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

47、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

48、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

49、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

50、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

51、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

52、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

53、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不

54、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

55、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

56、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

57、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

58、f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…(场景七)老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

59、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

60、g非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？g(得意忘形地)：大中华…(场景八)老师：吃根薯条吧。

61、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

62、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

63、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……

64、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

65、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

66、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

67、神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

68、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

69、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

70、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

71、我上次看到你手机还是上一次幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

72、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

73、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。