笑死人的笑话1000个

1、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

2、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖(笑死人的笑话1000个)。

3、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

4、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

5、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

6、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

7、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

8、我的发小文哥比我大一岁，自然而然文嫂就是我嫂子了，说实话，文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架，文嫂骂道，我叫你走东你不敢走西，我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。

9、来表哥家吃饭，小侄子一边看西纪行一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

10、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并无哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

11、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

12、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

13、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

14、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

15、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

16、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

17、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

18、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

19、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

20、小姑子说：“油烟机开一下不就行了吗？戴口罩会影响我呼吸的啊？"！

21、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

22、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

23、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

24、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

25、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

26、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

27、妻子是孪生的，一天回家抱着妻子又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才气回归。她怒目圆睁：“离婚！"

28、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

29、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

30、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

31、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

32、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

33、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

34、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

35、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

36、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

37、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

38、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

39、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

40、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

41、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

42、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。