冷笑话大全幽默笑话

1、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。(冷笑话大全幽默笑话)。

2、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

3、答案(1)男孩子说我的心最疼了;(2)当然是聪明的人类了;(3)因为这个农民养的牛里面有一只是犀牛;(4)两匹马;还是两匹马;(5)这4只鸵鸟不会飞;(6)虾(瞎)、对虾(瞎)、龙(聋)虾(瞎);(7)因为灯不会跳;(8)一个桃子也摘不了，因为动物园里没有桃子;(9)象;(10)彤彤向爸爸要了点钱;(11)国庆节;(12)刚刚长到20岁的时候，很轻松就能跳过去;(13)酱油，因为每个人都从学会打酱油开始成长的，巧克力能胜利，因为巧克力棒;(14)你就是不听话;(15)迈上去另一只脚。

4、我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。(冷笑话大全幽默笑话)。

5、一只猴子每2分钟摘5个桃子，那么在动物园，这只猴子10分钟能摘几个桃子?

6、：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

7、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

8、炮友出门前留下一句话：“宝贝儿，想不想再High点?哥下楼弄两瓶大力。”出门后一去不归，剩下憋憋屈屈的你，越等待越无奈，大哥还欠你200块。望着房门，穿着大哥的汗衫子独自痴等到天亮。你还不明白咋回事吗?还有心思玩《画个火柴人》，你那张肉包子脸上都画满了5个大字“我被骗炮了”。冷幽默段子讽刺(经典篇)网友：请用一句话把中国四大名著连起来。回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊!

9、想绕着走，老远见到，就大喊一句：“这位客官，长得一嘴好胡须！”

10、一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。

11、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，

12、华人自尊心四大法宝：“那里黑人是不是很多啊，小心点”;“印度人的英语太无语了”;“傻逼洋人加减乘除还要计算器”;“棒子好看肯定是整容的啊”。(Mordoer)

13、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

14、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。

15、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

16、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。

17、大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

18、我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

19、一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有什么不同？他回答说：“最大的区别是做生意，顾客总是对的，当警察，顾客总是错的”！

20、我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。

21、：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!