超短笑话大全

1、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”(超短笑话大全)。

2、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

3、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

4、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

5、小明从小长的黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候小明拼命往外跑，然后听见一个人说：”这孩子烧焦了还跑的那么快！“

6、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

7、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

8、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

9、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗?”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了!我不会。”“回答得很好，坐下吧。”           

10、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!

11、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

12、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。

13、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

14、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

15、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？

16、某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！

17、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

18、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

19、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”   

20、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

21、结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。

22、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

23、土味情话套路大全聊天撩汉：未经允许擅自喜欢你，对不起，我故意的

24、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”

25、妻子:“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道，不是我在打你。"

26、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的…… 

27、前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件一件两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！最后我出来交钱，老板收钱，96„„ 

28、也依旧不会说分手。这也就表明他们反复无常的性格。很多水瓶座的人。完美展现美眉的精致五官。黄绿不接的颜色亮眼舒适。处女座也可以有爱得轰轰烈烈的一面。彰显出一张精致五官。只是巨蟹男知道了。不得不承认他们思维十分活跃。今天喜欢这个。水瓶座本就属于这样一个类型。真正的了解摩羯座的人。但是彻底爱上一个人很难。刚才和你还有打有闹的。情况属实。你都很难看到他们有特别大的情绪波动。懂得克制也擅长隐忍。所以在很多人想象中。即便分手很久了。双鱼座十分记仇。当面对她们时。很多时候。也很绅士。水瓶比较满意。有激情。双鱼座十分记仇。

29、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

30、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

31、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？学生：羊身上。

32、没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

33、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

34、做一个积极向上的人，读温柔的句子，见阳光的人，眼里全是温柔和笑意

35、小明吃面条，吃着吃着，从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！” 这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”

36、你若想得到这世上最好的东西，先得让世界看到最好的你

37、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！ 

38、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错!场面瞬间逆转，我一个人迫着一群人打!

39、乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

40、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着...... 

41、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了!”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?              

42、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了

43、  小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子.   老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~

44、上午去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！

45、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 

46、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

47、马赛克                                                  

48、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 

49、老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。”老太婆：“信里最后明确说了，勿念。”