搞笑语言段子

1、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

2、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

3、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

4、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

5、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！

6、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

7、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

8、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

9、9)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

10、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。(搞笑语言段子)。

11、16)感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你

12、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

13、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“

14、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！

15、摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

16、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

17、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

18、14)开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。

19、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

20、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

21、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

22、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

23、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

24、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

25、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

26、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

27、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

28、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

29、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

30、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

31、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。最怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子合集最怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子(篇一)它死之前还是活着的。

32、情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。

33、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

34、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

35、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

36、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

37、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

38、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…

39、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

40、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

41、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

42、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

43、只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。

44、七夕快到了，有对象的看好对象，没对象的准备好汽油。

45、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

46、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

47、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

48、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

49、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

50、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

51、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

52、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

53、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

54、七夕都别约我啊!早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。

55、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

56、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!

57、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

58、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：搞笑又有内涵的句子有趣有内涵的句子搞笑又有内涵的句子(优秀篇)

59、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

60、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也

61、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

62、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

63、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

64、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

65、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

66、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

67、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

68、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

69、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

70、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

71、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

72、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

73、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

74、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

75、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

76、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

77、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

78、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

79、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

80、6)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

81、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

82、你买了一部奥迪，开车又特别慢，所以你的朋友都管你叫做“奥特曼”。对此，你千万别介意，也许你没有他们懂得幽默，但你比他们懂得尊重生命。

83、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

84、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

85、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

86、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

87、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。