幽默有内涵的笑话

1、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！特好笑的笑话有内涵相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

2、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

3、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。(幽默有内涵的笑话)。

4、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

5、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

6、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。

7、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!

8、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。最搞笑内涵段子(3)哭个jb,那是我妈

9、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

10、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

11、“哦，不必担心，约克先生，医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命安全的考虑，所以……他把你打晕了……你的头上就有了这个包。”

12、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

13、“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

14、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

15、到了家门，看门的狗狂吠不止，并要扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”

16、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

17、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

18、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

19、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

20、最深奥有内涵的笑话段子：我一和我老公斗嘴生气，我老公就会马上去另一屋把门狠狠关上，这时我儿子立马过来对我说：妈妈，别生气，你看，我爸自己一个人都去那屋反省去了，他都知道自己错了!最深奥有内涵的笑话段子1你就是剑

21、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

22、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！非常有内涵的笑话2女朋友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭，女友跟她说“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿，”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀，肚子疼，我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻，能忍，还是我先去吧。

23、本来想通过“还没好，就给我退了吧？”的威胁，以达到催菜的效果。

24、小明上学同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。

25、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

26、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

27、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

28、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

29、这部电影由俞白眉/邓超联合编剧，也是邓超转型导演的一个尝试。对于故事而言，真心没有什么好说的。因为剧情不够新颖，也不够离奇，更谈不上感官上的刺激。但是邓超那种累得出汗的诚意还是有的，而且起码主题也没跑偏。邓超在这个电影，耍贱耍到了极点。最重要的是，大家在看电影的时候都能哄堂大笑。

30、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

31、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

32、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

33、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

34、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

35、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

36、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

37、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

38、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

39、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

40、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点

41、高考前：“妈，饿了!”老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧!”高考后：“妈，饿了!”老妈：“等会儿做饭。”半小时后：“妈，饿死了!”老妈：“饿死了还会说话!”

42、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

43、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

44、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

45、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

46、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

47、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全

48、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

49、爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~

50、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

51、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

52、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

53、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

54、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫β日β日。

55、后来教导主任挨个班级查鞋，男的站一排抬脚看鞋底！

56、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

57、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

58、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的?

59、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

60、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

61、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

62、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

63、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

64、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

65、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

66、两人讨论了很久，老公:“这样好了，我们明年再生一个再来。”

67、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

68、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

69、一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：“夫人，你说什么？”“先生，我什么也没说。”“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”

70、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你~~

71、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

72、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

73、有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。

74、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”

75、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

76、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

77、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

78、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

79、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！