笑话故事大全爆笑300

1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。(笑话故事大全爆笑300)。

2、乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎!”

3、课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？

4、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，

5、学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。

6、是的，世界上还有什么东西比爱更珍贵、更值得收藏吗？

7、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？(笑话故事大全爆笑300)。

8、男的说：老板，来两碗三鲜面，素三鲜，我不要鸡蛋，你呢，也不要是吧。。

9、饱尝了两年失败的苦楚，破桶子终于忍不住，在小溪旁对挑水夫说：“我很惭愧，必须向你道歉。”“为什么呢？”挑水夫问道：“你为什么觉得惭愧？”“过去两年，因为水从我这边一路的漏，我只能送半桶水到你主人家，我的缺陷，使你作了全部的工作，却只收到一半的成果。”破桶子说。挑水夫替破桶子感到难过，他满有爱心地说：“我们回到主人家的路上，我要你留意路旁盛开的花朵。”

10、高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。

11、①公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。

12、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、班级里面的不良学生总喜欢欺负他，一天，大毛走到小明的身边，狠狠地给了小明的头一巴掌道：“小子，给我去买点面包。”

14、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

15、一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西缔造人的？”

16、清代张殿英在朝为官，一日忽然接到老家书信。拆开一看，方知家中与邻人发生争执，起因是搁开两家院子的墙塌了，重新砌墙时都为多占些地皮而寸土不让。家人捎书请他出面说话，以让邻人退缩。

17、家人乃明白了其中的道理，主动往后退让了三尺，邻人也不甘落后，也往后退让了三尺，于是中间出现了一条六尺宽的胡同，可供村民行走。

18、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

19、八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅!”

20、“那她可就好命了。”妇人满脸笑容："他嫁了一个不错的丈夫，不让他做家事，全部都由先生一手包办，煮饭、洗衣、扫地、带孩子，而且每天早上还端早点到床上给她吃呢!"有哲理精彩笑话故事大全“您为什么专画风景画呢?”

21、他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”

22、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

23、巴西已经不是几年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。

24、小孙子接着问：“那一定有奶奶了?奶奶喜欢啥啊?”

25、　　店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃?”

26、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

27、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

28、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

29、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

30、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

31、到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

32、③螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"女朋。

33、姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：“你不擦去一个，就等着辣死吧!”

34、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

35、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

36、我纳闷，上前问：“师傅，您不说要和他……”

37、　　经典幽默笑话故事大全搞笑二：仙山求佛结仙缘

38、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。

39、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

40、于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行?”

41、他想了想，问了女孩下面一个问题：如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？

42、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

43、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。

44、火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”

45、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

46、儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了!”

47、　　“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”

48、我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”

49、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

50、我爸打电话来问：你还好吧?我说：好啊怎么了?他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。

51、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

52、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

53、儿子：你不是一直说吗?不要和别人比吃比穿吗?

54、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

55、高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥!滚!尝屎吧你。”

56、果真，他们走在山坡上，破桶子眼前一亮，看到缤纷的花朵，开满路的一旁，沐浴在温暖的阳光之下，这景象使他开心了很多！但是，走到小路的尽头，它又难受了，因为一半的水又在路上漏掉了！破桶子再次向挑水夫道歉。挑水夫温和地说：“你有没有注意到小路两旁，只有你的那一边有花，好桶子的那一边却没有开花呢？我明白你有缺陷，因此我善加利用，在你那边的路旁撒了花种，每回我从溪边来，你就替我一路浇了花！两年来，这些美丽的花朵装饰了主人的餐桌。如果你不是这个样子，主人的桌上也没有这么好看的花朵了！”

57、在暴风雨后的一个早晨，一个男人来到海边散步。他一边沿海边走着，一边注意到，在沙滩的浅水洼里，有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。它们被困在浅水洼里，回不了大海了，虽然近在咫尺。被困的小鱼，也许有几百条，甚至几千条。用不了多久，浅水洼里的水就会被沙粒吸干，被太阳蒸干，这些小鱼都会干死的。

58、他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了。

59、旁边看热闹的人实在忍不住，一个个捧腹大笑起来。

60、小孙子接着问：“那一定有奶奶了?奶奶喜欢啥啊?”

61、儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。

62、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

63、弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦!”

64、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊!

65、爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……

66、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”

67、等他们走远，我发现他的电动车没上锁，唉，他还是和从前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？

68、“哦，这样啊!好吧，十元钱够吗?”我边拿钱边问道。

69、我去相亲，正和女方聊的如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫声：“爸爸。。。。”

70、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

71、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

72、　　我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。

73、③昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，。来自3000笑话-幽默笑话。

74、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

75、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

76、什么叫步步惊心？一辆面包车塞了一四个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定地冷笑道：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客问：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病，怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客哆哆嗦嗦地说，师傅，我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！

77、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

78、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

79、“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。

80、妻子道：“其实那个瞎子受骗了，我在大麦里藏了一把斧头，他都不知道。”

81、第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼!”吝啬鬼见了，又点了点头。

82、一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”

83、老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅!”

84、回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

85、朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊!”

86、　　那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

87、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！