能上热门的搞笑对话段子

1、　　女方：“21个？怎么又变成21个人了？”

2、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。(能上热门的搞笑对话段子)。

3、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

4、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

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6、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?(能上热门的搞笑对话段子)。

7、快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

8、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

9、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

10、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

11、假如上天给了你一双翅膀，就要用它勇敢地飞翔，即使给了你一身脂肪，也要燃烧掉它，快乐地闯荡啊少年。

12、易烊千玺：其实玩起来就真的特别压抑(记者全笑了 )，因为后面有那种力量一直推着你要追你。胖虎：千玺，顾忌一下收视率。

13、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14、我们几个急了，大喊:来电!来电10秒钟后电真的来了!我们哈哈大笑!

15、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

16、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

17、“你妈妈要是不姓方，你为什么长得那么正呢。”

18、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

19、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

20、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

21、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

22、抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子

23、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

24、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

25、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

26、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

27、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

28、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱

29、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

30、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

31、女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？

32、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

33、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

34、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

35、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

36、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

37、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

38、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

39、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

40、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

41、眼里是阳光，笑里是坦荡，未来美好的日子里，不将就，不辜负。

42、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

43、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

44、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

45、有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。

46、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

47、天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

48、10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

49、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

50、创业和爱情一样，不会让人们一夜即成，找到对味的不容易，坚持沉淀下来的都会有结果，踏实一些，用心一点，你要的，岁月都会给你。

51、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

52、王俊凯：上周没接到我们电话，会不会觉得我们节目惨遭停播还是怎么样？

53、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!

54、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

55、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

56、男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

57、广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股(苹果)了

58、抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子

59、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

60、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

61、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

62、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

63、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

64、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

65、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

66、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！