一、搞笑幽默段子

1、不要和我比懒，我懒得和你比

2、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

3、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

4、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

5、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

6、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

7、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

8、我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”

9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

10、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

11、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

12、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

13、矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头

14、千万别混日子，小心日子把你给混了。

15、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

17、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

18、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

19、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

20、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

二、2022搞笑幽默段子

1、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

2、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

3、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

4、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

5、看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象(橡)啊。

6、考试考得好，全靠同桌好。

7、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

8、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。

9、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

10、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

11、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

12、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

13、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

14、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

15、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

16、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

17、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

18、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

19、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

20、吃货总是能吃完那些不好吃的。

三、搞笑幽默段子

1、天大地大，房子就是不降价。

2、董事长千金在国外留学时天天吃高热量食品体重涨到了300斤，一直找不到对象。我为了升职咬牙娶了她，婚后果然成了公司的经理。前段时间，有一个老朋友想到我公司上班，让我帮忙推荐一下。我找到董事长对他说：“董事长，我的这位老朋友工作能力很强。”董事长：“有多强啊？”我：“对工作认真负责，可以赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。”董事长：“我知道了。”第二天，我朋友来上班了，第三天，我被开除了……

3、新兵立即答道：“为了戴帽子。”

4、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

5、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

6、我一哥们，去年面试技术员对话如下领导:“小伙子能吃苦吗？”哥们:“当然能，年轻不怕苦。”领导直接把黄连拿出来了，说：“吃了看看你怕不怕苦。”哥们愣了：“逗我呢？”瞬间塞嘴里了，说了句不苦。领导:“你通过了，别做技术员了，做工程师吧！”一年过去了，我们都在笑他，可他现在是副主任了。后来才知道他们领导家里是做黄连生意的。

7、我的一个朋友曾经沿着公路开车，看见一个女孩在收费站被收费。之后，他每天早晚都走回收费站。最后他赶上了那个女孩。婚礼当天，主持人问谁是第一个追她的人。新郎还没来得及说话，新娘就说，我追了他。我第一次见到他时喜欢他。后来，为了见他，我和同事们调了三个多月的班，以便能见到他。我们的几个小伙伴之间有一片哗然，那就是一见钟情。

8、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

9、刚刚，就在刚刚！我，我男友，闺蜜一起出去吃早饭，闺蜜很羡慕我们的样子，就跟我男友说：你有没有兄弟介绍给我啊？我男友来了句：我怎么敢坑兄弟啊。现在我闺蜜在追着我男友跑要打他，我要不要拉住闺蜜保护我男人？她是不是看上我男人了？

10、儿子学校帅气的男老师让我多关注儿子的成绩，我开心地连连应好。想起已经过世两年的丈夫就一阵惆怅。到家后我问儿子：“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数学上的说法，这叫四舍五入。”我：“.....”

11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

12、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

13、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

14、妈妈出差，把我放到了大姑家，让姐姐陪我玩，但姐姐朋友来她家玩，姐姐不想陪我玩，就把我拉到一个煤球堆前，语重心长的对我说：“你把这些黑黑的东西洗成白色就可以来找我们玩了”。然后，我很认真的洗了一个下午的煤球.......

15、我都不泡你了，你又何苦泡我。

16、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

17、我:“大爷，我去李小东家！”

18、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

19、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

20、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

四、每日一笑幽默笑话段子

1、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

2、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

3、然后我妈开口说道：“咱闺女都20了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了！”

4、(搞笑段子)这样的四分之一呀

5、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

6、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

7、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

8、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

9、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

10、今天周到了下午的时候，同学喊小强去看电影。小强：“爸爸，我今天和同学们一起去看电影去。”老爸：“你们不准去看那些谈情说爱的电影！”小强：“不是的，老爸，我们今天看的影片叫《不是为了爱情》。”老爸松了一口气：“哦~不是为了爱情......那你们还可以去看一看。”

11、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

12、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

13、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

14、锻炼肌肉，防止挨揍!

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16、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

17、吃货最高境界，眼见为食。

18、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

19、今天中午，在办公室几个同事闲聊，就聊到要不要二胎的问题，还说头胎如果是男孩，还要不要二胎的事情，都是担心如果二胎再是一个男孩负担太大，这时我刚想开口说话，同事大姐看着我说：帅哥，你在这里凑什么热闹呀，还不赶紧滴找个女朋友！

20、是雨水还是泪水?我也分不清楚了

五、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

1、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

2、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

3、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

4、表妹是个混血儿，特别喜欢极限运动，类似蹦极酷跑这些。一天，她运动的时候，不小心把刚花10000块买的手机砸了。于是就送到手机店里维修，修好了表妹就去取。突然一个陌生的号码就打了进来，一开口就对大声嚷嚷，说：“你电话咋一直关机？我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心你吗？”表妹觉得很奇怪，问了一句：“你谁啊？”对方顿了一下，说：“哦，我是快递员，给你送快递的。”

5、吃饭先喝汤，不用请药方。

6、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

7、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

8、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

9、本人减肥，越减越肥。

10、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

11、刚毕业那会，有一天早上去公司，看到桌子上放着豆腐脑，没多想拿起来就吃了，正吃着新来的女同事问：“你吃豆腐脑呢？”我边吃边点头：“真聪明，这都能看得出来。”话才说完，女同事“哇”的一声就哭了：“你吃我豆腐...脑...”她声音拉得有些长，加上又在哭，别人听着还以为我吃她豆腐，呼啦一下同事们就围了过来，弄得我好不尴尬。上司过来了解情况后，语重心长的说：“既然豆腐都吃了，以后你把人家的早餐给负责了。男人嘛！就要为自己的错误而承担责任。”此后我就天天买早餐给她吃，年底我们就顺理成章的结婚了，订婚宴上，我才知道上司是同事同父异母的哥哥。那个时候我就明白，我被套路了，都是帅气惹的祸。所以，男孩子在外，一定要注意保护自己

12、老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢！让他看到不好！”老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧！”………完事后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子！”老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完！”

13、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

14、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药!

15、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

16、天塌下来你顶着，我垫着!

17、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

18、随手剥了一个橙子，觉得干干巴巴，没有水分，咬了一口觉得不好吃，瞅着正打游戏的我哥，就塞了一瓣给他，他看都没看张嘴就吧唧，然后惊喜的问我：“哪买的馒头？橙子味儿！”

19、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

20、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?