搞笑幽默段子

1、一直听别人说，开F怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开F了....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

3、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!(搞笑幽默段子)。

4、在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

5、搞笑自嘲的经典段子_适合自嘲的幽默搞笑段子相关文章：(搞笑幽默段子)。

6、我儿子掉第一颗牙的时候很高兴。媳妇很温柔地对儿子说：“宝宝，你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的！”当晚，儿子入睡之后，我悄悄地溜进儿子的卧室。然后我小心翼翼地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下！

7、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”

8、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。

9、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

10、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

11、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

12、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

13、我近视的程度算是挺高的，以前的眼镜度数低，然后，今天下午，老妈就带着我去配眼镜。进店的时候，有个女生在介绍，我妈聊了几句，居然看对眼了。我就在旁边看镜框，老妈居然拉着店员说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”我当时就看到了店员那满脸无奈的表情，我都想找个地缝钻进去。

14、一个少年吃了他的同学，恰同学少年。一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子(篇四)这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。

15、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”

16、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

17、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

18、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

19、周末的时候，我和老公开车出去自驾游，想要去尝尝农家乐的饭菜。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡SHI，好奇的问：“为什么？”人家一脸不耐烦：“当然是为了卖给那些什么都不懂的城里人！”

20、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

21、有点不舒服去医院，医生：你这个情况就是作息不规律，平时要多喝。我：平时喝水挺多的，作息也挺规律的，不熬夜不到11点睡，早上六七点起床，每天坚持户外跑步晒晒太阳，饮食也挺规律的，不吃太油腻和腥辣的食物，不抽烟不喝酒。医生：你是来砸场子的吧？

22、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

23、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

24、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

25、我没有考上985院校，只好去了一个美术类的学校。前几天，老师给我们布置了一篇作业，让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画象作为课堂作业，他同意了。我画好后交上，没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。到了第二天，我带表弟去见老师，老师看了一下表弟，然后说：“好吧！给你个A。”

26、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

27、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

28、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

29、那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！我们寝室瞬间沉默了……

30、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

31、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

32、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

33、今天一大早同事就在那里唉声叹气，问他怎么了，答曰：女朋友怀了宫.外.孕，要住院治疗……大家都纷纷安慰他，同事嘴贱来了一句：你枪法不准能怪谁……

34、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

35、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

36、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

37、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

38、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

39、别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。

40、楼下总乱停车，刚才有人长按车喇叭，并大声喊:"谁的车?会不会停车啊？挡道了。"我拉开窗帘说:"吼什么吼，就停哪儿，有种你碰一下试试。"然后看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸，再然后看见另外一个人跟他打了起来。

41、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

42、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

43、坐公交人很挤，我不小心晃了一下，座上的小哥刚想扶我一把。这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上……事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：“坐够了没有?”我才醒悟过来立马起身：“喊什么喊!我又不是女的你怕什么？”

44、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。

45、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

46、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”

47、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

48、眼看着小姨子都30岁了，因为不检点，已经未婚先孕三次了，现在还没有把自己嫁出去。老丈人向丈母娘抱怨：“咱女儿啥时候能换个男人养她啊？”丈母娘白了一眼：“那还不容易！”老丈人惊喜道：“女儿找到男朋友了？”丈母娘：“没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。”

49、昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩儿，有个陈阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”

50、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

51、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

52、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。