一句就能笑死人的话

1、说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。(一句就能笑死人的话)。

2、42现实的社会，毁了我一个做好人的机会。25条一句话经典搞笑语录_笑抽了征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

3、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！

4、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

5、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：不要管我！！快跑！记得打完饭给我烧的点纸。(一句就能笑死人的话)。

6、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的...

7、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

8、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

9、34常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了!

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

11、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

12、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

13、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

14、此时，另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算：“酒壶酒壶，明天我要把你装上清水，去冒充酒，八酒一水，哈哈，此计妙也！”

15、1你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

16、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

17、他们对面也住着一对小夫妻，男的是位教书先生，女的常帮人家洗衣缝补干点杂活，日子过得清贫简单。这俩口本是穷苦人家出身，只要能解决三餐温饱，加上夫妻感情善好，这小日子过得倒也舒坦，一到晚上，整点小酒，拉起二胡，来段小曲，不亦乐乎！

18、24)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

20、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

21、22)网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼!

22、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

23、炒拔烂子——Fries pulls out the rotten child

24、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

25、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

26、73：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

27、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

28、1你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

29、老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。

30、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

31、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

32、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的

33、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

34、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

35、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

36、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。

37、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！

38、15：我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。

39、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

40、 人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

41、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大

42、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

43、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

44、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

45、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

46、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。

47、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

48、27不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

50、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

51、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

52、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

53、今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都他么什麽年代了，还有人叫王二蛋！

54、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

55、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！