让人秒笑的笑话

1、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。

2、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

3、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

4、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

5、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！、能立刻把人逗笑的笑话我觉得地球好危险，我想火星了。

6、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

7、老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”我说：“那你去找别人拧吧。”老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了十五分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里乐了，都十五分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!

8、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

9、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

10、你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

11、说的是某皇上整日郁郁寡欢，龙体不是一般的欠安。满朝文武大臣都着急上火，赶紧遍求良医。一日有人禀报找到了神医。于是皇上立刻下诏唤神医前来诊病。(让人秒笑的笑话)。

12、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

13、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。

14、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

16、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。

17、10我曾用掉过很多个夏天去试着遇见你，那就像是一个孤独而又荒唐梦想，我携着满腔孤勇，在黑夜里奔走逃亡。可遗憾的是，最后我们还是过着各自的日子，互不相干。

18、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

19、越来越不敢找你，因为你的冷漠开始让我觉得主动是那么的廉价。

20、小林家里的门铃坏了，他连忙打电话请水电工人来修理。

21、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”

22、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。瞬间能让人笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

23、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！

24、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

25、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

26、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

27、当代成年人的.体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

28、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

29、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。

30、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

31、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

32、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

33、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

34、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”

35、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

36、不要对爱你的人太过刻薄，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

37、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

38、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

39、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

40、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

41、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

42、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

43、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

44、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

45、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

46、那么他到底说了什么恶心笑话让大家反胃呢？我听过最多的就是他常说这么几句: “饭店吃饭看起来很卫生，其实去厨房里看一眼简直不堪入目，厨师炒菜时，油烟麻辣呛出鼻涕直往锅里流，只见厨师挤一把鼻涕乱往屁股上擦一下，然后又用手抓菜。还有一些厨师边炒菜边打屁，屁声很大，有一次一个厨师打了一个大屁把端菜的服务员吓倒在地，几碟美食就到在地上遍地是油，然后却又被抓进碟子里送给顾客吃，哈哈哈哈”……。

47、大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。

48、旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”

49、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

50、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

51、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？?

52、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

53、今天，我问小倩怎么会选择我的，小倩说：“你选择在4月1号表白，我以为是愚人节的玩笑，就随口说也喜欢你了。谁知道你又送花又请吃饭的，还到处嚷嚷，我怕说出真相你下不了台，就想过段时间再跟你说清楚。”

54、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

55、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

56、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

57、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

58、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

59、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

60、有些话，适合烂在心里；有些痛苦，适合无声无息的忘记！

61、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”

62、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

63、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

64、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

65、你要去变得更好，不要总是回头看那些曾经伤害过你的人，路还很长，温暖的事情以后一定会发生。

66、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

67、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

68、让人笑不停的幽默笑话：大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点!让人笑不停的幽默笑话一男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙!”男子大惊：“那可怎么办?得的是什么病?”护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病!”男子听后，吃惊的说不出话来!护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了!”评：哈哈，此法甚妙!!

69、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。让人秒笑的笑话大全车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

70、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

71、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

72、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

73、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。

74、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

75、感情最折磨的不是别离，而是感动的回忆让人很容易站在原地，以为还回得去。