幽默搞笑段子

1、9)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

2、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

3、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。(幽默搞笑段子)。

4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

5、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

6、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

7、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

8、这属于是典型中的典型了属于是。一本正经的废话文案幽默段子(篇三)冷知识：每呼吸60秒，生命就会减少一分钟。

9、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 

10、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

11、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

12、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

13、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

14、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

16、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

17、首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”

18、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

19、11)沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。

20、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

21、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

22、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

23、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

24、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

25、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

26、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

27、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

28、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

29、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

30、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

31、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

32、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

33、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

34、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

35、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

36、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

37、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

38、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

39、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

40、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

41、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

42、才安心回到我的房间，你丫的你那个拳击教练的男友为什么不送你回来呢……

43、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”

44、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

45、周五晚上老公偷偷的喊我:老婆老婆，女儿睡着了没？睡着了我带你去吃烧烤....我说可能还没睡熟，在等等吧！过了一个小时，老公又喊:老婆老婆，这会女儿睡着了吧。我正打算吱声，就听见女儿小声的说:爸爸，妈妈可能睡着了，不如你带我去吃烧烤吧。

46、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

47、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

48、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

49、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

50、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。

51、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

52、之前十一长假，老婆帮我计划好了，第一天，去农村丈母娘家，顺便去田里帮忙干活，第二天，去田里帮忙干活，第三天，专门去田里干活……假期结束，回单位上班。

53、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

54、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

55、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

56、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

57、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

58、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

59、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

60、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

61、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

62、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

63、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

64、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

65、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

66、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

67、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

68、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

69、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?