一句话的精辟搞笑段子

1、看一次笑一整天的段子，现实虽然很骨感，内心还是要是乐观滴！

2、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。(一句话的精辟搞笑段子)。

3、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油(一句话的精辟搞笑段子)。

4、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

5、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我……

6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

7、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

8、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

9、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

10、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(老师点评：如此意境，只有汉语做得到。)

11、男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。

12、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

13、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

14、为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”

15、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

16、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

18、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

19、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

20、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。

21、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

22、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

23、你的味香，甜蜜中带糖，勾人的魂魄点点，勾住我心伤，你太诱人，凝聚我目光，是谁在身后边快速地疯抢，唉，刚烤好的白薯又被人抢走了。

24、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

25、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！

26、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

27、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

28、人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

29、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

30、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

31、不管何时，都能听到的一句来了被吓到。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了：上学后，同学吓唬我说:老师来了；工作了，同事吓唬我说：老板来了；朋友聚会，他们吓唬我说：老婆来了！

32、昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！

33、上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

34、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜

35、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

36、“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

37、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

38、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

39、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

40、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

41、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

42、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

43、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

44、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

45、我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!

46、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…

47、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇你这么会抬杠，工地很适合你啊！

48、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!

49、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。

50、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

51、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

52、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

53、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。

54、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

55、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

56、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

57、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

58、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

59、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

60、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

61、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

62、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

63、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。