幽默笑话段子

1、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

2、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

3、10)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!(幽默笑话段子)。

4、搞笑自嘲的经典段子_适合自嘲的幽默搞笑段子相关文章：

5、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”

6、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

7、　　“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

8、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

9、7)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

10、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。(幽默笑话段子)。

11、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

12、5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

13、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！

14、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

15、　　 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。

16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

17、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

18、我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。

19、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

20、3)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

21、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

22、她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”

23、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”

24、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

25、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

26、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

27、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

28、朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。

29、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

30、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”

31、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

32、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

33、这时班里突然来电了，大家都不可思议地看着小王，再看看班花。从那以后，再也没有任何男生搭理班花了。

34、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

35、课堂上，老师：“蛇的交配时间可长达12个小时。”小明：“原来许仙这么厉害啊。”老师：“滚出去。”

36、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

37、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

38、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

39、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

40、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

41、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

42、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

43、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

44、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

45、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

46、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

47、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

48、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面。

49、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

50、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

51、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

52、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

53、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

54、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

55、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。

56、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

57、陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说:这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！

58、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

59、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

60、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

61、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

62、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

63、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

64、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

65、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

66、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

67、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。