超级搞笑的笑话

1、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

2、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

3、2)a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

4、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

5、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

6、“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”

7、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

8、我奶奶八十六岁的冬天，有一天天气很好，出了太阳，奶奶坐在靠背椅上晒太阳。这时，一位邻居老太婆蹒跚走来，手里提着竹篮。这老太婆比我奶奶稍大点，也耳背得厉害。

9、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

10、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。(超级搞笑的笑话)。

11、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

12、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

13、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!

14、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

15、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。

16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

17、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

18、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。

19、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

20、有人邀请朋友到他家吃饭。朋友问：“你能确定你的妻子知道我要去吗

21、约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”

22、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过.机器人又呼啦一巴掌

23、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

24、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛B。

25、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

26、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

27、　　“我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”

28、中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。

29、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

30、我听到这，哈哈大笑。俩人的问答完全牛头不对马嘴，却也讲得津津有味！但都牵涉到一个共同的话题：子孙的孝与不孝。

31、8)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

32、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

33、奶奶又扯了扯身上棉衣：这是我孙子今年给我买的，贴身温和！

34、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。