笑话幽默大全爆笑故事

1、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

2、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。以下是我准备的生活中搞笑笑话故事，一起来爆笑吧!生活中搞笑笑话故事看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀?”

3、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

4、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

5、老妈说完，然后就一直盯着一条铂金项链一直看……(笑话幽默大全爆笑故事)。

6、10题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

7、老妈过生日，陪她逛街!路过一首饰店，老妈若有所思的说：儿子，你知道吗，小时候我有多疼你，每次带你逛街，只要你盯着某个东西看的时间，超过三秒，我就会立马给你买!因为我知道你肯定想要买呢!

8、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”

9、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”

10、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。

11、短篇幽默笑话故事，人们通过故事的形式，学习到了故事里面的寓意，那么以幽默形式出现的短篇故事，就更能让人映入眼帘了，我整理了几个短篇幽默笑话故事，希望给大家带来乐趣与寓意短篇幽默笑话故事一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

12、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

13、“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

14、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！(笑话幽默大全爆笑故事)。

15、“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

16、喜欢的可以点一下关注，支持北北七会陆续更新好玩的东西，捕捉快乐！

17、一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”

18、听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”幽默笑话故事篇3唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。

19、6)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

20、楼主以前在南京做宾馆前台因为离旅游景点比较近经常有旅游团住进来。那天一个去参观中山陵的团回来，我看见一个小正太愁眉苦脸的。于是问他小朋友为什么不高兴呀，是爬山累了么?小家伙叹了口气:唉，再也不出来旅游了去哪看的都是屁股…

21、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

22、“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”

23、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”搞笑的短篇笑话故事篇6阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

24、耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。

25、小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。”

26、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

27、晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”搞笑的短篇笑话故事篇3有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。

28、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

29、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。

30、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

31、　　前些日子，老太过分生日，正遇上礼拜天。儿子，儿媳，女儿，半子，里孙，外孙，开着辆车都返来了。老太太乐开了花。走时，一家给老太太200块钱，足有一千多。老太太死活不要，可子女们说：“你想要啥，你再去买。”这时，小儿媳妇也从屋里拿出了200块钱。大话网http://www.520dhw.com老太太说：“我住在你们这里，你照顾我，我就不要你的了。”儿媳笑呵呵地说：“妈，这可不是我说你，你这见外了，他们钱你都收了，你咋不收我的呢?对我故意见?”说完，当着大伙的面硬生生地塞在老太太手里。老太太打动的眼泪花花的。

32、下面我来列出近十年来，国内最好看的十部喜剧电影。

33、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

34、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

35、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!

36、米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。

37、老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。。。

38、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

39、报案的理由说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？都快半小时了。那你怎么早不来报告？刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！。

40、7)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

41、“对，对，就这样运动，”公鸡很满意，连连夸奖鼓励它：“只要坚持不懈，不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”

42、公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。幽默小故事笑话篇2下身不禁冻

43、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

44、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”

45、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

46、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈。

47、龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

48、正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”

49、也有很多搞笑的事，例如平时有很多人，都不注意身体，吃不舍得，穿不舍得，一年忙到晚，就是为了养儿育女，一生劳劳碌碌，自己很节约从不浪费，青莱白饭又一餐。但又点他永远都不会朋白，身体也是子女的财富，直到死了也不明白。

50、“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

51、大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”

52、潘金莲：“你若有心，吃我这半盏残酒。”如果你是武松你该怎么办？如何坚定又不失体面地拒绝？

53、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

54、　　白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:

55、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

56、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

57、那人一听,就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?"

58、领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。幽默笑话故事篇4中午时分，一名女子从大厦下走过。兴许是因为她的肩膀不适，想要仰起头来伸展一下。但哪知就这一仰，她看到了天空中飘舞着一张红色的大钞，那可是一张百元的人民币啊。

59、　　小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!

60、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

61、毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

62、然后有一天我同位跑来跟我特别激动的说，哎哎哎我看到那个谁不戴眼镜了，没有戴眼镜，他没戴眼镜啊…然后把我拉出去指着说看没带眼镜…然后…

63、第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。

64、第二天凌晨刚破晓，懒猪还在睡梦中打呼噜，公鸡就如约前来催促懒猪起床。懒猪没半点推辞，它咬咬牙爬起身来揉着惺忪的双眼就呆头呆脑地绕着院子打圈跑步，一圈又一圈，直跑得气喘嘘嘘四肢发软才停下来。

65、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

66、悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

67、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”

68、他一听立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”

69、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

70、我问儿子;“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢?”

71、皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

72、不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

73、估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”

74、活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”

75、公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”

76、"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"幽默笑话小故事篇4有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

77、医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”

78、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

79、约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。

80、丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办?她只好打电话给闺蜜求教。

81、闺蜜还是没有住在我家，打听了一下，在我们小区租了一套房子，一个月两千三。虽然她老公把家产赌光了，但是闺蜜工作还不错，是个事业单位的职工，一个月工资奖金啥的平均一万三左右。如果好好过日子，完全是够用的。有一天闺蜜约我老婆看电影，我在家闲得无聊，也要跟着去，闺蜜笑着说道，你不要做电灯泡好不好？我委屈的说道，明明你才是电灯泡。大不了看完电影，我请你们晚上吃火锅，闺蜜鼓掌说道，这个好，我同意你和我们一起去了。

82、　　那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

83、我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”

84、老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。

85、悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?

86、6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

87、女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。

88、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

89、10)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

90、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

91、小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”

92、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

93、可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢！

94、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

95、各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

96、人的好运是从哪里来的？是从好身体来的，从好心眼来的，从好脾气来的，从好情绪来的，好运言语来的，从好关系来的，好运气其实是一种能力。

97、结果发现，这熊孩子花钱找了个女的当妈!当场给了儿子一巴掌：“你还给老子找媳妇啊?”

98、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

99、乞丐正色说道，要喝酒可不能喝便宜的酒，至少五粮液，老板行行好，给我再千块钱，我去买两瓶五粮液，咱们好好地喝一顿。我大吃一惊，这乞丐简直是狮子大开口啊，居然要两千块钱。乞丐斜着眼望着我，叹了一口气说道，一看你就是被老婆管的死死的，身上恐怕没有这么多钱吧？算了，今天我和你有缘，我请客好了。乞丐拉着我进了影院边上的超市，果真就花了两千多块钱买了两瓶五粮液，真是让我叹为观止。

100、然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

101、有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。